sáu truyện cực ngắn

ĐỖ NGỌC THẠCH

1. ĐI TÌM PHẬT

Văn Lễ vốn là người rất hiếu thảo, nhưng từ khi bước vào chốn Quan trường thì việc phụng dưỡng cha mẹ có phần sao nhãng, thậm chí không vừa lòng khi cha, mẹ khuyên can chuyện “hưởng lạc” quá chớn, Lễ thường lấy cớ “bận việc quan” mà ít về nhà…Cha mẹ Lễ buồn phiền lắm. Một người bạn già của cha Lễ nói:”Tôi sẽ có cách làm cho anh ta hồi tâm, quay đầu hướng thiện!”…
Sắp có đợt “thăng quan tiến chức”, mấy chiến hữu của Lễ nói:”Huynh nên đến mấy cái chùa lớn, cầu xin rước một ông Phật về nhà, ngày ngày hương hoa cúng bái, thế nào cũng được Phật phò trợ, chẳng mấy chốc mà đứng dưới một người, đúng trên muôn người!” Lễ cho là phải, hỏi dò ở vùng núi Vạn Thiên Sơn có ngôi chùa rất thiêng, ai đến xin rước tượng Phật về nhà đều phát tài, phát lộc, liền đi ngay. Đi cả ngày gần tối mới thấy một căn nhà tranh vách nứa đơn sơ, có một ông già râu tóc bạc như Tiên ông thì vào hỏi thăm đường tới chùa. Ông lão nói:”Ngôi chùa lớn vậy mà đã bị một đại gia mua lại làm nhà nghỉ Năm Sao rồi! Hiện Phật tứ tán 4 phương 8 hướng, phải thành tâm mới mong tìm được”. Lại nói:”Thấy anh công phu đi tìm Phật, tôi lén Ngài chỉ giúp cho: Nửa đêm nay, Phật sẽ xuất hiện ở thôn X, xã Y, huyện Z, anh cứ đến đó, giờ đó tất sẽ gặp Phật!” Văn Lễ tức tốc đi một mạch đến chỗ ông già nói: đó là một ngôi làng dân cư thưa thớt, mỗi ngôi nhà tọa lạc trên một quả đồi, dưới ánh trăng mờ ảo, nhìn quả giống như đất Phật – chốn Bồng Lai tiên cảnh! Thấy một căn nhà có ánh đèn, Văn Lễ liền tới gõ cửa thì một bà già ra mở cửa, trên vai quàng tấm mền nhìn như áo cà sa của nhà Phật! Văn Lễ sững sờ kinh ngạc khi nhận ra đó chính là người mẹ già của mình!... Thì ra cha, mẹ Văn Lễ đã về quê sinh sống nửa năm nay mà Lễ không biết! Sau giây phút bàng hoàng, Văn Lễ dần tỉnh ngộ, sụp lạy và nói:”Con thật là bất hiếu! Cha mẹ hãy trị tội con đi!” Người Mẹ nâng Lễ lên mà không nói được gì, nhưng nước mắt rơi lã chã trên đầu Văn Lễ!...
Sau đó, Văn Lễ thuê thợ đá làm hai bức tượng hình Cha và Mẹ , lập bàn thờ sống, một lòng hiếu thảo, nổi tiếng cả một vùng. Cũng từ đó, Văn Lễ thăng quan tiến chức vùn vụt, trở thành vị quan chức hàng đầu của tỉnh…

2. GHEN HƠN HOẠN THƯ

Ông Binh khi đương chức là quan chức thuộc hàng “Nhị phẩm” cấp tỉnh, tức cũng thuộc loại VIP, đi đâu cũng lên xe xuống ngựa, tiền hô hậu ủng rất náo nhiệt. Vợ con ông dùng mẹo “Cáo mượn oai gùm” trong kinh doanh nên kiếm tiền dễ hơn “lấy đồ trong túi”! ông Binh có thể nói là niềm ao ước của nhiều người. Tuy nhiên, có câu thành ngữ “Đỏ tình thì đen bạc”, hoặc “Đỏ bạc thì đen tình”. Ông Binh ứng với câu thứ hai. Vợ chồng ông không những không yêu nhau (ông lấy vợ theo “mô-đen” của học trò nghèo ngày xưa: đỗ đạt rồi, muốn tiến thân thì phải làm “Phò mã” – tức lấy vợ phải là con quan chức hàng đầu) mà còn “khắc khẩu”dữ dội. Vì thế, khi bốn đưa con đã lớn, có gia đình riêng thì ông, bà cũng ở riêng, như người độc thân. Mấy đứa con cũng chẳng đứa nào hợp với ông hoặc bà, hàng tuần, có khi là hàng tháng, cha mẹ con cái mới gặp nhau nhân một dịp gì đó!...Khi ông còn đương chức thì chuyện “sống độc thân” như thế lại thích hợp với cái “máu dê” của ông: mỗi ngày ông phải có một cuộc hẹn hò tình cảm với một “bồ bịch” nào đó! Nhưng đến khi ông nghỉ hưu thì nảy sinh biết bao vấn đề phiền toái, trong đó vấn đề uống thuốc của ông là trầm trọng hơn cả! Chuyện uống thuốc của ông nói thì rất dài dòng, song cũng có thể vắn tắt như sau: Ông thường dùng hai loại thuốc chính: loại có nước là rượu thuốc“Nhất dạ ngũ giao”, nghe nói đó là rượu ngâm thang thuốc đặc biệt của vua Minh Mạng, phải có sự “chăm sóc” thường xuyên và kỹ lưỡng; loại thuốc thứ hai không có nước, gọi là đan, tức là được bào chế thành viên, loại viên ông thường dùng có tên gọi là “Thập hoàn đại bổ”…Hai năm về hưu đầu tiên, thuốc của ông vẫn phát huy tác dụng. Nhưng đến năm thứ ba thì có vấn đề: thuốc của ông không những không có tác dụng mà ông thì lại bị bệnh táo bón rất nặng, thi thoảng lại tiêu chảy hàng tuần mới khỏi. Thay đổi người phục vụ gần chục lần rồi và có vẻ như sẽ không thuê được người nữa! Và cuối cùng thì chính bà vợ phải làm Osin! Thực ra bà chẳng thương gì ông nhưng mà bà lo ngại các Osin sẽ lấy hết đồ đạc trong nhà và có khi bán cả cái biệt thư mênh mông này đi chưa biết chừng, bởi ông đã có biểu hiện lú lẫn, ngu ngơ, ngớ ngẩn!...
Một hôm, bốn người con hẹn nhau về họp gia đình để phân công các con thay nhau chăm sóc ông Binh thì cả bốn người con đều lặng người, mồm há hốc, mắt lồi như ốc bươu khi nhìn thấy cái cảnh này: ông Binh đang xếp nhưng viên “linh đan” lên một cái khay nhựa lớn vừa hát những câu ca không rõ lời vừa múa như là khiêu vũ thì bà vợ tới, lấy những viênlinh đan nhét vào mồm ông kèm theo những lời đay nghiến:”Ăn nữa đi, ăn nhiều vào để lấy sức mà ân ái với mỹ nhân!” Ông Binh không nuốt kịp, như muốn nghẹn thì bà vợ múc một cốc nước trong cái bình rượu thuốc “Nhất dạ ngũ giao” đổ vào mồm ông, khiến ông sặc sụa! Lập tưc bà vợ cầm lấy cái roi mây có sẵn bên cạnh, quất vào đít ông đen đét! Bốn người con ào vào, lôi hai ông bà ra hai nơi thì cùng kinh hoàng khi nhận ra những viên “linh đan” ấy chính là những viên phân táo bón như cứt dê của ông, và bình rượu thuốc “Nhất dạ ngũ giao” chỉ là một bình nước tiểu khai nồng nặc!...

3. VẼ MA

Có một họa sĩ trẻ hì hục vẽ suốt hai chục năm trời mà vẫn không ai biết đến, tức vẫn không thể nổi tiếng như bạn bè cùng trang lứa…Một ngày kia, họa sĩ này bỗng nổi như cồn với phòng tranh toàn vẽ ma quỷ.
Các nhà báo xúm vào phỏng vấn với câu hỏi muôn thuở:”Bí quyết thành công là gì?”. Họa sĩ làm bộ không biết nói gì với câu trả lời:”Các bức tranh đã nói thay tôi cả rồi đó!” Khi các nhà báo lui hết, có một họa sĩ lão thành tới và hỏi:”Có phải cậu nhớ đến câu chuyện “vẽ ma dễ, vẽ người khó” mà ta đã nói với cậu hai mươi năm trước?” Họa sĩ trẻ tức thì sụp lạy và chỉ nói được hai tiếng :”Sư phụ!...”

4. CON KHÔNG GIỐNG CHA

Ông Lê Quan, từ ngày bước vào chốn quan trường, thường không mấy khi về nhà chứ đừng nói đến chuyện tâm tình với vợ con! Được khoảng mười năm, khi đã leo lên tới Top 10 hàng đầu cấp tỉnh, vừa lúc thằng con trai lớn thi đỗ vào đại học, ông mới ngồi nói chuyện với vợ con nhân ngày tiễn con đi học đại học ở thủ đô. Càng nói chuyện với con, ông càng thấy những suy nghĩ của con chẳng giống mình chút nào! Càng nhìn ngắm con, ông càng thấy cả khuôn mặt và dáng người thằng con chẳng giống mình chút nào! Ông sinh nghi ngờ vợ đã có bầu với người yêu cũ rồi mới cưới ông! Khi ông đem những nghi ngờ ấy căn vặn người vợ thì vợ nói:”Thằng con cả nó không giống ông là ông của hiện nay: ăn chơi và suy nghĩ như bọn “xã hội đen”! Còn nó giống ông y chang cái thời ông mới vào đại học!” Nói rồi, bà vợ lấy ra cuốn Album có những bức ảnh của ông thời sinh viên, cả những bức ảnh lúc hai người mới yêu nhau!...Ông Lê Quan xem xong cuốn Album thì sững sờ hồi lâu, đoạn sụp lạy dưới chân vợ mà rằng:”Ôi, em chính là Bồ Tát cứu mạng!...Nếu không có buổi nói chuyện với con và em hôm nay, chắc chắn bọn ma tà quỷ sứ kia sẽ lôi anh xuống mồ!...” Thì ra một “đường dây tham nhũng” cỡ bự đã khởi động mà ông Lê Quan là một “mắt xích” quan trọng!...

5. CÁ CHUỐI ĐẮM ĐUỐI VÌ CON

Hai vợ chồng ông Chín sống ở một vùng quê nghèo, vùng sâu vùng xa, chỉ có một cậu con trai nên vợ chồng tằn tiện chắt bóp, làm thuê làm mướn đủ kiểu quyết nuôi con thi vào đại học, giống như câu thành ngữ “Cá chuối đắm đuối vì con” vậy... Ngày cậu con trai “lều chõng đi thi”, bà mẹ khóc hết nước mắt, ông Chín thì như là hóa thành tượng đá!...
Năm năm sau, vợ chồng ông Chín nhẩm tính thằng con đã sắp ra trường, bèn nhờ một người bà con lên thành phố, nhân tiện tìm gặp thằng con giùm!...Người bà con tìm mãi mới gặp cậu con trai ông bà Chín, thở dài nói:”Sao cậu giấu mãi thế, thi trượt thì đi làm việc khác, có sao đâu! Năm năm nay, cha mẹ cậu cứ nghĩ rằng cậu học hành rất vất vả, đói khổ, ai ngờ!...” Người con trai ông Chín nói:”Em tính chỉ cần giấu một, hai năm nhưng không ngờ thi hoài không đậu, vút cái đã năm năm, làm cho cha mẹ thất vọng lại phải lao động cực nhọc vì em…chắc em chỉ còn cách chết cho hết chuyện!” Người bà con suy nghĩ hồi lâu rồi nói:”Cha mẹ cậu giờ đã già yếu rồi, chỉ sống với hi vọng ở chuyện cậu vào đại học! Cậu mà làm tắt hi vọng đó tức cậu đã giết cha mẹ mình!... Chỉ có một cách như thế này: Tôi sẽ dắt cậu đến một ông thầy dạy đại học, bái lạy ổng làm sư phụ, ổng sẽ luyện thi cho cậu và khi vào học rồi, ổng sẽ kèm cậu học “nhảy cóc”, tức chương trình 4 năm chỉ cần học trong 2 năm! Khi nào lấy được bằng Tốt nghiệp, cậu mới được về nhà!...Còn bây giờ, tôi sẽ về nói dối tiếp dùm cậu là cậu được chọn làm tiếp luận văn Thạc sĩ!...”
Quả nhiên, vợ chồng ông Chín rất sung sướng, tự hào vì chuyện con mình được chọn làm tiếp luận văn Thạc sĩ, chờ ngày “vinh quy bái tổ” thì mười năm vợ chồng ông cũng chờ được!...Còn kết cục của câu chuyện này như thế nào, phải sang năm 2010 mới có !...

6. TAM CỐ THẢO LƯ

Ông Trần Đại Cán khi đã leo lên tới hàng “Tứ trụ triều đình” của tỉnh H thì nói với thư ký lên lịch để ông đến huyện N gặp giáo sư – tiến sĩ Lê Canh Nông, đã nghỉ hưu được dăm năm, mời giáo sư vào Ban cố vấn đặc biệt của tỉnh. Người thư ký – “quân sư quạt mo” nói:”Vị giáo sư này chỉ có tiếng mà không có miếng, tức chỉ giỏi lý thuyết thôi! Mà nghe nói giờ giáo sư về tuốt mảnh đất quê cha đất tổ ở tận cái xã gì đó trên rừng thiêng nước độc, không tìm thấy đâu!” Ông Đại Cán nói:”Xa như nơi mấy ông đạo sĩ thời xưa sống ẩn dật chứ gì! Càng xa lại càng phải đi! Cậu đã biết chuyện Lưu Bị nhờ ba lần lặn lội tới lều tranh của Gia Cát Khổng Minh mà trở thành vua nước Thục thời Tam quốc bên Tàu chưa?” Người thư ký nhanh nhảu:” Có! Thưa Sếp, từ ngày nhận nhiệm vụ Thư ký tức cũng giống như quân sư thời xưa, em đã nghiên cứu kỹ chuyện của giới quân sư, mưu sỹ thời xưa, nhất là bên Tàu!...A, em nhớ ra rồi, chuyện đó gọi là “Tam cố thảo lư”!...Vậy Sếp tính mời ông giáo sư già ấy ra làm việc thật a?”. Ông Đại Cán nhếch mép cười mà rằng:”Cậu nói vậy là chưa hiểu hết Sếp của mình rồi! Tớ chỉ cần cả tỉnh này truyền nhau câu chuyện tớ đã “Tam cố thảo lư”, tức là người biết trọng dụng nhân tài! Còn ông giáo sư tiến sĩ già kia có ra làm việc hay không là “Tập hai”, hạ hồi phân giải!” Người thư ký nghe nói vậy thì bừng tỉnh và nhanh chóng đi lên lịch công tác, anh ta c̣n gọi điện cho mấy chiến hữu bên báo, đài truyền hình và cả ông “Vua phóng sự” của Hội Văn nghệ tỉnh, đủ cả Xe, pháo, mã!...

Sài Gòn, đầu tháng 7-2009

© tác giả giữ bản quyền.
. Đăng tải theo nguyên bản của tác giả gởi từ Sài Gòn ngày 05.07.2009.
. Tải đăng lại vui lòng ghi rõ nguồn newvietart.com.

sáu truyện cực ngắn

ĐỖ NGỌC THẠCH

1. ĐI TÌM PHẬT

Văn Lễ vốn là người rất hiếu thảo, nhưng từ khi bước vào chốn Quan trường thì việc phụng dưỡng cha mẹ có phần sao nhãng, thậm chí không vừa lòng khi cha, mẹ khuyên can chuyện “hưởng lạc” quá chớn, Lễ thường lấy cớ “bận việc quan” mà ít về nhà…Cha mẹ Lễ buồn phiền lắm. Một người bạn già của cha Lễ nói:”Tôi sẽ có cách làm cho anh ta hồi tâm, quay đầu hướng thiện!”…
Sắp có đợt “thăng quan tiến chức”, mấy chiến hữu của Lễ nói:”Huynh nên đến mấy cái chùa lớn, cầu xin rước một ông Phật về nhà, ngày ngày hương hoa cúng bái, thế nào cũng được Phật phò trợ, chẳng mấy chốc mà đứng dưới một người, đúng trên muôn người!” Lễ cho là phải, hỏi dò ở vùng núi Vạn Thiên Sơn có ngôi chùa rất thiêng, ai đến xin rước tượng Phật về nhà đều phát tài, phát lộc, liền đi ngay. Đi cả ngày gần tối mới thấy một căn nhà tranh vách nứa đơn sơ, có một ông già râu tóc bạc như Tiên ông thì vào hỏi thăm đường tới chùa. Ông lão nói:”Ngôi chùa lớn vậy mà đã bị một đại gia mua lại làm nhà nghỉ Năm Sao rồi! Hiện Phật tứ tán 4 phương 8 hướng, phải thành tâm mới mong tìm được”. Lại nói:”Thấy anh công phu đi tìm Phật, tôi lén Ngài chỉ giúp cho: Nửa đêm nay, Phật sẽ xuất hiện ở thôn X, xã Y, huyện Z, anh cứ đến đó, giờ đó tất sẽ gặp Phật!” Văn Lễ tức tốc đi một mạch đến chỗ ông già nói: đó là một ngôi làng dân cư thưa thớt, mỗi ngôi nhà tọa lạc trên một quả đồi, dưới ánh trăng mờ ảo, nhìn quả giống như đất Phật – chốn Bồng Lai tiên cảnh! Thấy một căn nhà có ánh đèn, Văn Lễ liền tới gõ cửa thì một bà già ra mở cửa, trên vai quàng tấm mền nhìn như áo cà sa của nhà Phật! Văn Lễ sững sờ kinh ngạc khi nhận ra đó chính là người mẹ già của mình!... Thì ra cha, mẹ Văn Lễ đã về quê sinh sống nửa năm nay mà Lễ không biết! Sau giây phút bàng hoàng, Văn Lễ dần tỉnh ngộ, sụp lạy và nói:”Con thật là bất hiếu! Cha mẹ hãy trị tội con đi!” Người Mẹ nâng Lễ lên mà không nói được gì, nhưng nước mắt rơi lã chã trên đầu Văn Lễ!...
Sau đó, Văn Lễ thuê thợ đá làm hai bức tượng hình Cha và Mẹ , lập bàn thờ sống, một lòng hiếu thảo, nổi tiếng cả một vùng. Cũng từ đó, Văn Lễ thăng quan tiến chức vùn vụt, trở thành vị quan chức hàng đầu của tỉnh…

2. GHEN HƠN HOẠN THƯ

Ông Binh khi đương chức là quan chức thuộc hàng “Nhị phẩm” cấp tỉnh, tức cũng thuộc loại VIP, đi đâu cũng lên xe xuống ngựa, tiền hô hậu ủng rất náo nhiệt. Vợ con ông dùng mẹo “Cáo mượn oai gùm” trong kinh doanh nên kiếm tiền dễ hơn “lấy đồ trong túi”! ông Binh có thể nói là niềm ao ước của nhiều người. Tuy nhiên, có câu thành ngữ “Đỏ tình thì đen bạc”, hoặc “Đỏ bạc thì đen tình”. Ông Binh ứng với câu thứ hai. Vợ chồng ông không những không yêu nhau (ông lấy vợ theo “mô-đen” của học trò nghèo ngày xưa: đỗ đạt rồi, muốn tiến thân thì phải làm “Phò mã” – tức lấy vợ phải là con quan chức hàng đầu) mà còn “khắc khẩu”dữ dội. Vì thế, khi bốn đưa con đã lớn, có gia đình riêng thì ông, bà cũng ở riêng, như người độc thân. Mấy đứa con cũng chẳng đứa nào hợp với ông hoặc bà, hàng tuần, có khi là hàng tháng, cha mẹ con cái mới gặp nhau nhân một dịp gì đó!...Khi ông còn đương chức thì chuyện “sống độc thân” như thế lại thích hợp với cái “máu dê” của ông: mỗi ngày ông phải có một cuộc hẹn hò tình cảm với một “bồ bịch” nào đó! Nhưng đến khi ông nghỉ hưu thì nảy sinh biết bao vấn đề phiền toái, trong đó vấn đề uống thuốc của ông là trầm trọng hơn cả! Chuyện uống thuốc của ông nói thì rất dài dòng, song cũng có thể vắn tắt như sau: Ông thường dùng hai loại thuốc chính: loại có nước là rượu thuốc“Nhất dạ ngũ giao”, nghe nói đó là rượu ngâm thang thuốc đặc biệt của vua Minh Mạng, phải có sự “chăm sóc” thường xuyên và kỹ lưỡng; loại thuốc thứ hai không có nước, gọi là đan, tức là được bào chế thành viên, loại viên ông thường dùng có tên gọi là “Thập hoàn đại bổ”…Hai năm về hưu đầu tiên, thuốc của ông vẫn phát huy tác dụng. Nhưng đến năm thứ ba thì có vấn đề: thuốc của ông không những không có tác dụng mà ông thì lại bị bệnh táo bón rất nặng, thi thoảng lại tiêu chảy hàng tuần mới khỏi. Thay đổi người phục vụ gần chục lần rồi và có vẻ như sẽ không thuê được người nữa! Và cuối cùng thì chính bà vợ phải làm Osin! Thực ra bà chẳng thương gì ông nhưng mà bà lo ngại các Osin sẽ lấy hết đồ đạc trong nhà và có khi bán cả cái biệt thư mênh mông này đi chưa biết chừng, bởi ông đã có biểu hiện lú lẫn, ngu ngơ, ngớ ngẩn!...
Một hôm, bốn người con hẹn nhau về họp gia đình để phân công các con thay nhau chăm sóc ông Binh thì cả bốn người con đều lặng người, mồm há hốc, mắt lồi như ốc bươu khi nhìn thấy cái cảnh này: ông Binh đang xếp nhưng viên “linh đan” lên một cái khay nhựa lớn vừa hát những câu ca không rõ lời vừa múa như là khiêu vũ thì bà vợ tới, lấy những viênlinh đan nhét vào mồm ông kèm theo những lời đay nghiến:”Ăn nữa đi, ăn nhiều vào để lấy sức mà ân ái với mỹ nhân!” Ông Binh không nuốt kịp, như muốn nghẹn thì bà vợ múc một cốc nước trong cái bình rượu thuốc “Nhất dạ ngũ giao” đổ vào mồm ông, khiến ông sặc sụa! Lập tưc bà vợ cầm lấy cái roi mây có sẵn bên cạnh, quất vào đít ông đen đét! Bốn người con ào vào, lôi hai ông bà ra hai nơi thì cùng kinh hoàng khi nhận ra những viên “linh đan” ấy chính là những viên phân táo bón như cứt dê của ông, và bình rượu thuốc “Nhất dạ ngũ giao” chỉ là một bình nước tiểu khai nồng nặc!...

3. VẼ MA

Có một họa sĩ trẻ hì hục vẽ suốt hai chục năm trời mà vẫn không ai biết đến, tức vẫn không thể nổi tiếng như bạn bè cùng trang lứa…Một ngày kia, họa sĩ này bỗng nổi như cồn với phòng tranh toàn vẽ ma quỷ.
Các nhà báo xúm vào phỏng vấn với câu hỏi muôn thuở:”Bí quyết thành công là gì?”. Họa sĩ làm bộ không biết nói gì với câu trả lời:”Các bức tranh đã nói thay tôi cả rồi đó!” Khi các nhà báo lui hết, có một họa sĩ lão thành tới và hỏi:”Có phải cậu nhớ đến câu chuyện “vẽ ma dễ, vẽ người khó” mà ta đã nói với cậu hai mươi năm trước?” Họa sĩ trẻ tức thì sụp lạy và chỉ nói được hai tiếng :”Sư phụ!...”

4. CON KHÔNG GIỐNG CHA

Ông Lê Quan, từ ngày bước vào chốn quan trường, thường không mấy khi về nhà chứ đừng nói đến chuyện tâm tình với vợ con! Được khoảng mười năm, khi đã leo lên tới Top 10 hàng đầu cấp tỉnh, vừa lúc thằng con trai lớn thi đỗ vào đại học, ông mới ngồi nói chuyện với vợ con nhân ngày tiễn con đi học đại học ở thủ đô. Càng nói chuyện với con, ông càng thấy những suy nghĩ của con chẳng giống mình chút nào! Càng nhìn ngắm con, ông càng thấy cả khuôn mặt và dáng người thằng con chẳng giống mình chút nào! Ông sinh nghi ngờ vợ đã có bầu với người yêu cũ rồi mới cưới ông! Khi ông đem những nghi ngờ ấy căn vặn người vợ thì vợ nói:”Thằng con cả nó không giống ông là ông của hiện nay: ăn chơi và suy nghĩ như bọn “xã hội đen”! Còn nó giống ông y chang cái thời ông mới vào đại học!” Nói rồi, bà vợ lấy ra cuốn Album có những bức ảnh của ông thời sinh viên, cả những bức ảnh lúc hai người mới yêu nhau!...Ông Lê Quan xem xong cuốn Album thì sững sờ hồi lâu, đoạn sụp lạy dưới chân vợ mà rằng:”Ôi, em chính là Bồ Tát cứu mạng!...Nếu không có buổi nói chuyện với con và em hôm nay, chắc chắn bọn ma tà quỷ sứ kia sẽ lôi anh xuống mồ!...” Thì ra một “đường dây tham nhũng” cỡ bự đã khởi động mà ông Lê Quan là một “mắt xích” quan trọng!...

5. CÁ CHUỐI ĐẮM ĐUỐI VÌ CON

Hai vợ chồng ông Chín sống ở một vùng quê nghèo, vùng sâu vùng xa, chỉ có một cậu con trai nên vợ chồng tằn tiện chắt bóp, làm thuê làm mướn đủ kiểu quyết nuôi con thi vào đại học, giống như câu thành ngữ “Cá chuối đắm đuối vì con” vậy... Ngày cậu con trai “lều chõng đi thi”, bà mẹ khóc hết nước mắt, ông Chín thì như là hóa thành tượng đá!...
Năm năm sau, vợ chồng ông Chín nhẩm tính thằng con đã sắp ra trường, bèn nhờ một người bà con lên thành phố, nhân tiện tìm gặp thằng con giùm!...Người bà con tìm mãi mới gặp cậu con trai ông bà Chín, thở dài nói:”Sao cậu giấu mãi thế, thi trượt thì đi làm việc khác, có sao đâu! Năm năm nay, cha mẹ cậu cứ nghĩ rằng cậu học hành rất vất vả, đói khổ, ai ngờ!...” Người con trai ông Chín nói:”Em tính chỉ cần giấu một, hai năm nhưng không ngờ thi hoài không đậu, vút cái đã năm năm, làm cho cha mẹ thất vọng lại phải lao động cực nhọc vì em…chắc em chỉ còn cách chết cho hết chuyện!” Người bà con suy nghĩ hồi lâu rồi nói:”Cha mẹ cậu giờ đã già yếu rồi, chỉ sống với hi vọng ở chuyện cậu vào đại học! Cậu mà làm tắt hi vọng đó tức cậu đã giết cha mẹ mình!... Chỉ có một cách như thế này: Tôi sẽ dắt cậu đến một ông thầy dạy đại học, bái lạy ổng làm sư phụ, ổng sẽ luyện thi cho cậu và khi vào học rồi, ổng sẽ kèm cậu học “nhảy cóc”, tức chương trình 4 năm chỉ cần học trong 2 năm! Khi nào lấy được bằng Tốt nghiệp, cậu mới được về nhà!...Còn bây giờ, tôi sẽ về nói dối tiếp dùm cậu là cậu được chọn làm tiếp luận văn Thạc sĩ!...”
Quả nhiên, vợ chồng ông Chín rất sung sướng, tự hào vì chuyện con mình được chọn làm tiếp luận văn Thạc sĩ, chờ ngày “vinh quy bái tổ” thì mười năm vợ chồng ông cũng chờ được!...Còn kết cục của câu chuyện này như thế nào, phải sang năm 2010 mới có !...

6. TAM CỐ THẢO LƯ

Ông Trần Đại Cán khi đã leo lên tới hàng “Tứ trụ triều đình” của tỉnh H thì nói với thư ký lên lịch để ông đến huyện N gặp giáo sư – tiến sĩ Lê Canh Nông, đã nghỉ hưu được dăm năm, mời giáo sư vào Ban cố vấn đặc biệt của tỉnh. Người thư ký – “quân sư quạt mo” nói:”Vị giáo sư này chỉ có tiếng mà không có miếng, tức chỉ giỏi lý thuyết thôi! Mà nghe nói giờ giáo sư về tuốt mảnh đất quê cha đất tổ ở tận cái xã gì đó trên rừng thiêng nước độc, không tìm thấy đâu!” Ông Đại Cán nói:”Xa như nơi mấy ông đạo sĩ thời xưa sống ẩn dật chứ gì! Càng xa lại càng phải đi! Cậu đã biết chuyện Lưu Bị nhờ ba lần lặn lội tới lều tranh của Gia Cát Khổng Minh mà trở thành vua nước Thục thời Tam quốc bên Tàu chưa?” Người thư ký nhanh nhảu:” Có! Thưa Sếp, từ ngày nhận nhiệm vụ Thư ký tức cũng giống như quân sư thời xưa, em đã nghiên cứu kỹ chuyện của giới quân sư, mưu sỹ thời xưa, nhất là bên Tàu!...A, em nhớ ra rồi, chuyện đó gọi là “Tam cố thảo lư”!...Vậy Sếp tính mời ông giáo sư già ấy ra làm việc thật a?”. Ông Đại Cán nhếch mép cười mà rằng:”Cậu nói vậy là chưa hiểu hết Sếp của mình rồi! Tớ chỉ cần cả tỉnh này truyền nhau câu chuyện tớ đã “Tam cố thảo lư”, tức là người biết trọng dụng nhân tài! Còn ông giáo sư tiến sĩ già kia có ra làm việc hay không là “Tập hai”, hạ hồi phân giải!” Người thư ký nghe nói vậy thì bừng tỉnh và nhanh chóng đi lên lịch công tác, anh ta c̣n gọi điện cho mấy chiến hữu bên báo, đài truyền hình và cả ông “Vua phóng sự” của Hội Văn nghệ tỉnh, đủ cả Xe, pháo, mã!...

Sài Gòn, đầu tháng 7-2009

© tác giả giữ bản quyền.
. Đăng tải theo nguyên bản của tác giả gởi từ Sài Gòn ngày 05.07.2009.
. Tải đăng lại vui lòng ghi rõ nguồn newvietart.com.

tám truyện cực ngắn...

ĐỖ NGỌC THẠCH

1. BẤT ĐỒNG NGÔN NGỮ

Ông Trần Phương Nam và bà Lê Thị Cực Bắc đều có bằng Tiến sĩ khoa học, ông chuyên nghiên cứu về vũ trụ còn bà là nhà xã hội học chuyên nghiên cứu về tệ nạn xã hội. Khi hai ông bà cưới nhau ai cũng khen đẹp đôi, đám cưới đông vui nhất nhì thành phố, khách mời toàn những vị giáo sư khả kính, các nhà khoa học ở mọi lĩnh vực…Nhưng chỉ một năm sau, hai ông bà dắt nhau ra tòa xin ly hôn. Vị thẩm phán hỏi : “Lý do hai người đưa ra là bất đồng ngôn ngữ, tôi thấy không rõ, yêu cầu nói cụ thể hơn?” Ông Nam nói : “Bà ấy suốt ngày toàn nói chuyện tệ nạn xã hội như xì ke ma túy, trộm cướp, cưỡng bức, v.v…Tôi nghe nhức cả đầu, điếc cả tai không thể nào chịu nổi!” Bà Bắc nói : “Còn ông ấy thì lúc nào cũng hành tinh nọ hành tinh kia, còn nói Trái Đất sẽ đụng vào Sao Hỏa, Sao Kim gì đó! Không là người tâm thần thì cũng là đồ vô tích sự, tôi không thể chịu nổi!” Thẩm phán lại hỏi : “Vậy tại sao hai ông bà lại đồng ý cưới nhau?” Ông Nam nói : “Khi tôi đang nghiên cứu về chòm sao Bắc Cực thì có người quen giới thiệu bà Cực Bắc. Tôi cho đó là duyên số nên đồng ý cưới, chứ thực tình tôi chẳng yêu đương gì hết!” Bà Cực Bắc nói ngay : “Tôi cũng đâu có yêu ông ấy, chỉ tại người bạn mối mai nói rằng ông ấy rất tốt, chưa hề phạm tội bao giờ! Thời buổi bây giờ kiếm được người chưa hề phạm tội khó lắm, hiếm lắm, nên tôi đồng ý theo sự sắp đặt của bạn bè!” Tòa đành phải cho hai người ly hôn vì không thể hòa giải nổi, không lý lẽ nào thuyết phục được hai cái bằng Tiến sĩ này!...
Nửa năm sau, ông Thẩm phán lại gặp bà Cực Bắc đòi xử ly hôn với người chồng mới, là đồng nghiệp cùng ở Viện Xã Hội học. Thẩm phán hỏi : “Lần này thì hai người cùng ngành cùng nghề, cùng bằng cấp như thế thì làm gì có chuyện bất đồng ngôn ngữ nữa, tại sao lại phải ly hôn?” Bà Bắc nói : “Ngày nào ông ấy cũng cãi nhau với tôi về đủ thứ chuyện : Tội phạm nào nặng hơn, hình thức xử phạt như thế đã thích hợp chưa, rồi ông ấy đòi xử bắn mấy vụ cưỡng dâm trẻ con! Ông ấy chẳng hiểu pháp luật gì cả!” Ông chồng mới, tên gọi Thiết Cương, nói : “Bọn tội phạm hầu như không biết hối cải, cho nên xử nhẹ tức là dung túng tội ác, có người nào mà không tái phạm, dân gian có câu thành ngữ “Ngựa quen đường cũ” mà chẳng ai hiểu gì cả, bà Cực Bắc nhà tôi càng không hiểu!” Tòa đành phải cho ly hôn vì cũng không thể hòa giải, cũng không lý lẽ thuyết phục được hai cái bằng Tiến sĩ này!...
Bà Cực Bắc còn đến tòa xin ly hôn hai lần nữa với những lý do tương tự! Cuối cùng thì bà đành sống độc thân vì bà đã lên tới chức Viện phó, chẳng lẽ cứ đi ra tòa hoài thì còn mặt mũi nào mà lãnh đạo cơ quan nữa!...

Sài Gòn, tháng 6-2009

2.GIEO GIÓ GẶT BÃO

Ông Tư Láu mở quán sửa chữa xe máy bên xa lộ, cần cù làm việc cũng đủ sống cho cái gia đình bé nhỏ của ông. Nhưng rồi cái xấu chui vào ông từ lúc nào không biết, ông đem đinh ra rải ở ngoài lộ…Một tuần trôi qua, số người vào quán ông Tư Láu vá xe ngày càng nhiều, ông tha hồ chặt chém! Một hôm, hai vợ chồng ông Tư Láu đang ngồi đếm tiền thì bỗng “Rầm!” , một chiếc xe tải loại nhẹ lao thẳng vào cái quán sửa xe của ông, ông chưa kịp hiểu chuyện gì đã xảy ra thì hồn đã lìa khỏi xác, còn vợ ông thì chết trong Bệnh viện!...Thì ra, chiếc xe tải kia phóng nhanh quá, lại cán phải mấy cái đinh lớn nên vỏ xe bị bể, xe bị mất tay lái, lao vào nhà ông Tư Láu. Nhưng làm sao mà nói cho ông Tư Láu biết được rằng chính ông đã “Gieo gió” nên phải “Gặt bão” !

Sài Gòn, tháng 6-2009

3.LUẬN ANH HÙNG

Sau cuộc họp các lãnh đạo đầu ngành để triển khai Nghị quyết, bốn ông đầu ngành thuộc hàng “Tứ trụ triều đình” kéo nhau đến Nhà hàng máy lạnh để “xả hơi” và điều quan trọng là phải phân rõ ngôi thứ ai là “Số Một”, còn tiếp theo ai là “Nhị đệ”, “Tam đệ” rồi “Tứ đệ”?
Phân tích lòng vòng hồi lâu vẫn không sao phân định được ngôi thứ, chẳng lẽ lại tiếp tục cuộc chiến “Tứ trụ tranh hùng” bao nhiêu năm nay? Đúng lúc tiến thoái lưỡng nan thì có người của Văn phòng Ủy ban tới, nói:”Báo cáo các Sếp, nạn “chảy máu chất xám” ở tỉnh ta không những tăng lên mức “Báo động đỏ” mà tình trạng di dân cũng đang diễn ra ồ ạt, không khác gì lũ lụt!” Một Sếp nói:”Lại là tình trạng dân miền núi phía Bắc tràn vào đốt nương phá rừng chứ gì?”. Người Văn phòng Ủy ban nói:”Báo cáo Sếp, không phải vậy mà là ngược lại, dân của tỉnh mình đã đi sang các tỉnh bạn kiếm sống gần hết rồi ạ!” Nghe nói vậy, cả bốn ông “Tứ trụ” cũng sững sờ và thoáng nghĩ:”Rồi tỉnh mình sẽ không còn dân nữa, vậy ta tranh giành Anh hùng để làm gì?”, tuy thế, theo phản xạ tự nhiên, cả bốn vị lại tiếp tục tranh cãi xem ai mới là Số Một, ai mới xứng mặt Anh hùng?

Sài Gòn, tháng 6-2009

4.TỨ ĐẠI MỸ NHÂN CHÂN DÀI

Làng Hủi là cách gọi tên tự ti của người xưa chứ chẳng có ai bị cùi, hủi cả. Tên người cũng vậy, toàn lấy các loài sinh vật hạ đẳng, thấp hèn để đặt tên như Cóc, nhái, chẫu chàng, ễnh ương,… Con nít thì suốt cả tuổi ấu thơ toàn gọi theo cái bộ phận sinh dục mà nó có, như con trai thì gọi thằng Cu, thằng Cặc, thằng buồi, con gái thì gọi con bướm, con hẽm. con hĩm, con Lờ… Không hiểu vì lí do gì mà người làng Hủi phần lớn là người có thân hình cao lớn và gày gò và đều bị coi là xấu xí, thô kệch. Những người cao lớn lòng khòng bị coi là xấu xí thô kệch đó (thường cao từ một mét bảy dến một mét tám) xấu hổ, mặc cảm tự ti nên chẳng bao giờ rời khỏi làng đi làm ăn xa! Và con số tồn đọng lại ở làng cứ lớn dần theo năm tháng! Và làng Hủi còn có những tên gọi khác là làng cao kều, làng cà kheo, làng người vượn,v.v…
Nhưng một ngày kia, có một ông Huấn luyện viên Bóng chuyền, HLV Bóng rổ tới, bốc đi cả chục cô cậu hẽm, cu. Tiếp sau đó là ông bầu Người mẫu thời trang, cũng bốc đi một tá (12) cô cậu hĩm, buồi!Và rồi cái gì đến đã đến, các cô, các cậu được bốc đi ngày nào đã trở về làng với nghi thức “Vinh qui bái tổ” thật là long trọng, bởi các cô, các cậu hĩm , cu đã là những tuyển thủ quốc gia của bóng chuyền, bóng rổ, đã là những người mẫu thời trang chân dài đắt giá! Và đặc biệt, trong số người mẫu thời trang chân dài, có tới bốn cô nàng đạt danh hiệu “Siêu người mẫu” với số đo cả ba vòng đều “Bốc lửa”, người ta đều gọi bốn cô là “Tứ đại mỹ nhân chân dài!”
Thế đấy, chuyện làng Hủi thay da đổi thịt có thể kể “ngàn lẻ một đêm” không hết, sự huyền diệu của Con Tạo xoay vầnlàm sao cắt nghĩa nổi! Nhưng có mấy người độc mồm độc miệng lại nói không thiện ý về làng Hủi rằng “Thời đại cóc nhái lên làm người!”. Vì thế, phải đưa chuyện này lên Mạng để xin ý kiến chư vị!

Sài Gòn, tháng 6-2009

5.THỦ LĨNH BĂNG CƯỚP ĐƯỜNG SÔNG

Tôi có anh bạn là cảnh sát hình sự, thường kể cho tôi nghe những vụ án, trong đó có nhiều vụ án rất ly kỳ, công việc phá án cũng thật khó khăn và hấp dẫn, không thua kém gì những vụ án nổi tiếng đã thành phim của thế giới. Tôi đặc biệt chú ý đến vụ án “Băng cướp đường sông” mà thủ lĩnh là một bà già đã gần 60 tuổi. Lúc này, vụ án “Băng cướp đường sông” đang ở giai đoạn cuối, việc phá án sắp hoàn tất. Hôm ấy tôi đang định hỏi anh bạn xem việc phá án tới đâu rồi, thì anh bạn nói ngay : “Đi với tôi ngay, hôm nay chúng tôi sẽ bắt sống thủ lĩnh “Băng cướp đường sông”, anh sẽ được chứng kiến những pha gay cấn, hồi hộp chưa từng thấy!”…
Chúng tôi xuất phát và hành quân thần tốc ,nhưng cũng phải gần hai giờ đồng mới tới nơi. Đó là một khu miệt vườn ven sông, cây cối um tùm… Theo kế hoạch, lực lượng phá án sẽ ém quân làm thành ba vòng vây bao quanh nhà của mẹ đối tượng, khi đối tượng xuất hiện sẽ “cất vó”! Đối tượng ở đây tức là Thủ lĩnh băng cướp đường sông, nổi tiếng xuất quỷ nhập thần, đến không ai biết, đi không ai hay, theo tin của nội gián thì hôm nay, đối tượng sẽ đến thăm mẹ. Vì thế mới có cuộc giăng lưới này!
Cuộc mai phục đã trôi qua bốn tiếng đồng hồ, mọi người đã thấy mỏi mệt, chán nản. Tôi nói với anh bạn:”Tôi không phải cảnh sát hình sự, nhưng cảm thấy có gì đó bất thường…Sự linh cảm của tôi thường rất chính xác!” “Anh nói rõ hơn xem sao?” – người bạn nói.”Tôi nghĩ rằng đối tượng đã vào căn nhà này. Anh có quan sát kỹ những người đã vào, ra căn nhà này không?” – “Có chứ!- Anh bạn nói nhanh rồi hai cánh mũi phập phồng, như là đang đánh hơi ở một chỗ cách xa chứ không phải xung quanh chỗ chúng tôi đang đứng, rồi anh nói nhỏ mà rõ từng tiếng – Mẹ của đối tượng là một bà lão đã gần tám mươi tuổi, còn khỏe nhưng đi lại hơi chậm chạp, và luôn luôn dùng loại dầu gió ”Con Ó”. Còn đối tượng chỉ mới gần sáu mươi tuổi, sức khỏe còn rất tốt , đi lại rất nhanh nhẹn, và luôn dùng dầu sức đặc biệt, loại tự chế!”Tôi nói ngay:”Nếu thế thì bà lão khoảng tám nươi mới vô nhà, và khi đi qua để lại mùi dầu sức đặc biệt lọai tự chế chính là đối tượng của chúng ta?!” Người bạn vỗ tay vào đùi, nói:”Chính xác! Đối tượng vừa mới đi vào nhà trong hình dạng một bà lão! Chúng ta ập vào nhà bắt ngay!” Khi chúng tôi bước gần tới cửa thì thấy có một ông lão đi ra, khi gặp chúng tôi thì nói:”Hai mẹ con bà lão muốn mời các anh vào nói chuyện!”
Chúng tôi vào trong nhà, cả tôi và anh bạn đều nhận ra mùi dầu gió Con Ó tràn ngập, và anh bạn tôi cánh mũi phập phồng, nói nhỏ:”Dầu gió đặc biệt loại tự chế vừa đi ra, chính là ông lão vừa đi ra đó!”. Tôi hỏi:”Sao không đuổi theo bắt lại?” Anh bạn nói chậm rãi:”Muốn bắt phải xin lệnh của Sếp! Sếp vừa điện ra lệnh rút quân!” Tôi nhăn nhó:”Tại sao lại rút quân? Phá án kiểu gì lạ vậy?”. Anh bạn ngần ngừ một lát rồi nói chỉ đủ tôi nghe:”Lạ bởi vì như là tôi đã ngửi thấy cả mùi dầu gió Con Ó và mùi dầu gió đặc biệt loại tự chế này ở nhà của Sếp ngày hôm kia?!”…

TP.HCM , 9 tháng 6 năm 2009

6.DIỄN VIÊN ĐÓNG THẾ

Ông Hoàng Cao Đại là một nhân vật VIP, hôm ấy loạng quạng thế nào, lái xe và đụng phải hai cô nữ sinh áo dài trắng đang chở nhau đi học! Lúc ấy bà vợ ông, ngồi bên cạnh tay lái nói : “Vọt lẹ đi ! Bữa tiệc chiêu đãi này mà đến muộn là không được đâu!...” Ông Đại ngoái nhìn, thấy hai cô nữ sinh đã nằm lăn ra đường, không biết sống chết thế nào, nhưng lệnh của “Quan Bà” không thể trái ! Ông còn nghe thấy Quan Bà lẩm bẩm : “Lại tốn tiền sơn sửa vết xước !...”
Hôm sau, Quan Bà nhận được tin có người nhìn thấy xe của Quan Ông đụng phải hai cô bé học sinh, mà hai cô bé phải vào bệnh viện cấp cứu chưa biết nặng nhẹ thế nào, nên đã báo công an, Quan Bà lo lắm ! Nghĩ mãi không ra cách giải thoát cái vụ đụng xe này thì Quan Bà sực nhớ có thằng cháu họ xa, nghe nói làm nghề đóng thế rất phiêu lưu mạo hiểm mà nó không sợ chết, cứ tỉnh khô! Bà liền gọi điện cho thằng cháu, nhờ nó “đóng thế vai đụng xe”! Lúc đầu, thằng cháu không chịu, bà phải thuyết phục mãi và cho nó một món tiền nó mới nhận lời
Sau khi nhận nhiệm vụ đóng thế vai đụng xe người cháu, tên gọi Yên Thế, liền tới bệnh viện chỗ hai cô học sinh cấp cứu . Khi gặp hai cô học sinh rồi, Yên Thế thở phào, vì hai cô nữ sinh chỉ bị xây xát nhẹ, đã trở lại bình thường, nói cười rất vui vẻ. Yên Thế tính đón tắc xi đưa hai cô về nhà thì một cô nói : “Lúc ấy em chỉ thoáng nhìn nhưng thấy rất rõ hai người ngồi trong xe, một đàn ông một đàn bà đã đứng tuổi và có dáng vẻ quan chức chứ không phải là một thanh niên như anh chàng này ? Yên Thế bèn nói thật : “Tôi vốn làm nghề đóng thế cho Hãng Phim Sao Mai , nên khi được nhờ làm việc đóng thế người đụng xe tôi không thể từ chối!...” Một cô lại nói : “Tội của anh là bao che tội phạm, lại còn định đánh lừa cơ quan điều tra ! Nếu anh không muốn tôi tố cáo thì phải nhận làm vệ sĩ suốt đời cho tôi!” Đương nhiên là Yên Thế nhận lời ngay, và chỉ sau một năm Yên Thế cưới cô học sinh đó ! Đi vào “Cửa Tử” mà có được vợ đẹp, chỉ có một anh chàng Yên Thế mà thôi !...

TP.HCM , 9 tháng 6 năm 2009

7.TÔI ĐI LÀM GIA SƯ

Trong những ngày thất nghiệp lang thang kiếm sống, tôi gặp lại người bạn học cùng đại học, hiện đang dạy tại một trường đại học. Người bạn chụp lấy tôi và nói : “Đây rồi! Tớ đang cần một gia sư! Có người bạn là chủ doanh nghiệp rất giàu, đang cần gia sư dạy mấy đứa con. Đi theo tớ mau lên!” Tôi vội vàng đi theo anh bạn, lòng như mở cờ ! Khi đến nhà ông chủ doanh nghiệp, tôi té ngửa vì hai đứa học trò của tôi còn đang tuổi “thò lò mũi xanh”! Người bạn động viên : “Mốt bây giờ là toàn kén các giáo sư tiến sĩ dạy con nít không à !” Sau khi người bạn giới thiệu tôi với ông chủ doanh nghiệp, tôi chính thức nhận việc gia sư.
Hai đứa con ông chủ đang chuẩn bị vào lớp một nên việc “luyện thi” được coi trọng không kém luyện thi đại học ! Tôi cố gắng hết sức dạy cho chúng nó chương trình lớp một, nhưng xem ra chỉ là công dã tràng, nói với chúng nó như nước đổ đầu vịt ! Bà vợ ông chủ thấy tôi nhiệt tình với công việc thì vui lắm và nói : “Anh khỏi lo kết quả học tập của chúng nó. Việc chúng nó vào lớp một tôi đã lo xong từ A đến Z ! Công việc của anh chỉ là giữ chân chúng nó không nghịch ngợm quậy phá ! Anh nên bày nhiều trò chơi chơi với chúng nó thì sẽ rất vui ngay thôi !” Thế là từ đó tôi thường dắt hai cậu học trò đi công viên Đầm Sen, đạp thuyền con vịt và có bài hát mẫu giáo nào tôi đều dạy hết cho chúng nó. Quả nhiên, hai cậu học trò tiếp thu chữ nghĩa thì kém nhưng múa hát thì rất nhanh ! Sau một tháng làm gia sư, ông bà chủ muốn xem tôi báo cáo kết quả công việc gia sư và hứa nếu thành công sẽ được thưởng hậu hĩnh ! Tôi gọi hai cậu học trò tới trước ông bà chủ và nói : “Bây giờ các trò trình bày bài hát “Em Đi Chơi Thuyền!” tức thì hai đứa bé vừa múa vừa hát : “Em đi chơi thuyền/ trong Thảo Cầm Viên/ Chim ca hát mừng/Chào đón xuân về/Thuyền em là thuyền con rồng/ Nó bay bay bay/ Thuyền em là thuyền con vịt/ Nó bơi bơi bơi!...” Khi bài hát kết thúc hai đứa bé làm điệu bộ chào khán giả nom rất ngộ, cả ông và bà chủ đều lặng người, như là không tin đó là hai đứa con nghịch ngợm của mình nữa, mà như là xem chương trình thiếu nhi trên ti-vi ! Bà chủ nhào tới ôm chầm lấy hai đứa con, hôn chúng nó chùn chụt ! Còn ông chủ thì móc ví rút ra một xếp tiền (không đếm) đưa cho tôi vẻ rất hỉ hả !...
Hôm sau, ông chủ có việc đi làm ăn xa, tôi đang dạy hai đứa bé chơi trò “bịt mắt bắt dê” thì bà chủ đột ngột xuất hiện và nói : “Hôm nay lớp học có thêm học trò mới!” Tôi chưa kịp cởi tấm vải bịt mắt thì bà chủ ôm chầm lấy tôi và nói : “Em bị thầy bắt được rồi đây nè!...”

TP.HCM , 9 tháng 6 năm 2009

8.MÙA HÈ NỒNG CHÁY

Những ngày nghỉ cuối tuần trước đây, một tháng đôi lần, vợ chồng ông Trung Hạ và bà Nắng Mới đều tổ chức cho cả nhà đi “Pic-nic”, mùa hè thì đi tắm biển cho mát mẻ, mùa lạnh thì đi leo núi cho ấm người. Nhưng từ khi mấy đứa con vụt lớn, có người yêu cặp kè thì những cuộc chung vui của đại gia đình không còn nữa mà chia ra thành các “Thế giới riêng” các “Tiểu vương quốc Ái tình “ của từng người!...”Không biết ông ấy (bà ấy) có “Thế giới riêng” không nhỉ?” – đó là ý nghĩ ở trong đầu của cả hai vợ chồng ông Trung Hạ và bà Nắng Mới, nhưng làm sao mà “Đăng nhập” vô được?
…Mùa hè năm nay sao mà nắng nóng hơn mọi năm rất nhiều? Nếu như là trước đây, cả nhà đã kéo nhau ra bãi biển. Nhưng năm nay thì…Ông hỏi bà:”Sao bà không nói đến chuyện đi tắm biển nữa?”. Bà khẽ buông một tiếng thở dài, nói nhỏ:”Người tôi giờ ục ịch quá, mặc đồ tắm không coi được… Với lại tôi thấy từ ngày ông lên chức Sếp Lớn, suốt ngày ngồi trong phòng máy lạnh, không chừng có cả bể tắm ở trỏng, thì thiết gì đi tắm biển nữa!?” Ông ấp úng không nói gì, bà nghĩ rằng đã nói “trúng phóc” nên ông “giật mình” chăng? Cái chuyện mấy ông Sếp Lớn có bể tắm trong phòng rồi đưa “bồ nhí” vào tung tăng bơi lội như trẻ nhỏ tuy không phát tán rộng khắp trên “mạng” nhưng đã là câu chuyện cửa miệng của đẳng cấp Phu nhân, bà Nắng Hạ quá rành mấy trò chơi đó của các Sếp Lớn!...
…Ngày nghỉ cuối tuần lại đến, nghe nói ông mắc bận họp đột xuất, bà lẳng lặng kêu taxi ra bãi biển. Ngồi trong taxi rồi, bà mới giở cái bikini của một “người giấu mặt” gửi tặng hôm qua ra coi. Quả là hàng xịn, không chê vào đâu được, chắc là sẽ rất đẹp, rất nổi trên bờ biển!... Tới bờ biển, bà Nắng Mới mặc bộ bikini vào và thong thả đi dạo một vòng, quả nhiên ai nhìn bà cũng trầm trồ!...Thì ra mình đã “hồi xuân” thiệt chứ không rỡn! Nghĩ vậy, bà mỉm cười mãn nguyện và đi đến tảng đá lớn ở cuối bãi tắm, nơi mà ba mươi năm trước bà đã gặp ông ở đây để rồi trở thành vợ ông? Tới bên tảng đá lớn, bà đang loay hoay tìm chỗ ngồi thư giãn thì giật thót khi có người đàn ông chỉ mặc cái “xì-líp” đột ngột xuất hiện trước mặt bà! Bà thấy mắt hoa lên, đầu óc quay cuồng rồi ngất xỉu, không biết trời đất gì nữa!...Khi bà Nắng Mới tỉnh lại, chỉ thấy hai cô y tá áo trắng toát, nghe các cô nói đưa bà tới đây là một ông mặc xilip còn bà thì mặc bikini, bà bật khóc khi nghĩ rằng bà đã bị thằng cha mặc xilip kia làm nhục! Nhưng khi nghe hai cô y tá nói ông mặc xilip nói là chồng bà, đang đi thay đồ và sẽ trở lại ngay thì bà lại bật khóc, nhưng lý do khóc lần này là vì bà thấy thật hạnh phúc!...

TP.HCM , 9 tháng 6 năm 2009

© tác giả giữ bản quyền.
. Đăng tải theo nguyên bản của tác giả gởi từ Sài Gòn ngày 19.06.2009.
. Tải đăng lại vui lòng ghi rõ nguồn newvietart.com.

tám truyện cực ngắn

ĐỖ NGỌC THẠCH

1. BẤT ĐỒNG NGÔN NGỮ

Ông Trần Phương Nam và bà Lê Thị Cực Bắc đều có bằng Tiến sĩ khoa học, ông chuyên nghiên cứu về vũ trụ còn bà là nhà xã hội học chuyên nghiên cứu về tệ nạn xã hội. Khi hai ông bà cưới nhau ai cũng khen đẹp đôi, đám cưới đông vui nhất nhì thành phố, khách mời toàn những vị giáo sư khả kính, các nhà khoa học ở mọi lĩnh vực…Nhưng chỉ một năm sau, hai ông bà dắt nhau ra tòa xin ly hôn. Vị thẩm phán hỏi : “Lý do hai người đưa ra là bất đồng ngôn ngữ, tôi thấy không rõ, yêu cầu nói cụ thể hơn?” Ông Nam nói : “Bà ấy suốt ngày toàn nói chuyện tệ nạn xã hội như xì ke ma túy, trộm cướp, cưỡng bức, v.v…Tôi nghe nhức cả đầu, điếc cả tai không thể nào chịu nổi!” Bà Bắc nói : “Còn ông ấy thì lúc nào cũng hành tinh nọ hành tinh kia, còn nói Trái Đất sẽ đụng vào Sao Hỏa, Sao Kim gì đó! Không là người tâm thần thì cũng là đồ vô tích sự, tôi không thể chịu nổi!” Thẩm phán lại hỏi : “Vậy tại sao hai ông bà lại đồng ý cưới nhau?” Ông Nam nói : “Khi tôi đang nghiên cứu về chòm sao Bắc Cực thì có người quen giới thiệu bà Cực Bắc. Tôi cho đó là duyên số nên đồng ý cưới, chứ thực tình tôi chẳng yêu đương gì hết!” Bà Cực Bắc nói ngay : “Tôi cũng đâu có yêu ông ấy, chỉ tại người bạn mối mai nói rằng ông ấy rất tốt, chưa hề phạm tội bao giờ! Thời buổi bây giờ kiếm được người chưa hề phạm tội khó lắm, hiếm lắm, nên tôi đồng ý theo sự sắp đặt của bạn bè!” Tòa đành phải cho hai người ly hôn vì không thể hòa giải nổi, không lý lẽ nào thuyết phục được hai cái bằng Tiến sĩ này!...
Nửa năm sau, ông Thẩm phán lại gặp bà Cực Bắc đòi xử ly hôn với người chồng mới, là đồng nghiệp cùng ở Viện Xã Hội học. Thẩm phán hỏi : “Lần này thì hai người cùng ngành cùng nghề, cùng bằng cấp như thế thì làm gì có chuyện bất đồng ngôn ngữ nữa, tại sao lại phải ly hôn?” Bà Bắc nói : “Ngày nào ông ấy cũng cãi nhau với tôi về đủ thứ chuyện : Tội phạm nào nặng hơn, hình thức xử phạt như thế đã thích hợp chưa, rồi ông ấy đòi xử bắn mấy vụ cưỡng dâm trẻ con! Ông ấy chẳng hiểu pháp luật gì cả!” Ông chồng mới, tên gọi Thiết Cương, nói : “Bọn tội phạm hầu như không biết hối cải, cho nên xử nhẹ tức là dung túng tội ác, có người nào mà không tái phạm, dân gian có câu thành ngữ “Ngựa quen đường cũ” mà chẳng ai hiểu gì cả, bà Cực Bắc nhà tôi càng không hiểu!” Tòa đành phải cho ly hôn vì cũng không thể hòa giải, cũng không lý lẽ thuyết phục được hai cái bằng Tiến sĩ này!...
Bà Cực Bắc còn đến tòa xin ly hôn hai lần nữa với những lý do tương tự! Cuối cùng thì bà đành sống độc thân vì bà đã lên tới chức Viện phó, chẳng lẽ cứ đi ra tòa hoài thì còn mặt mũi nào mà lãnh đạo cơ quan nữa!...

Sài Gòn, tháng 6-2009

2.GIEO GIÓ GẶT BÃO

Ông Tư Láu mở quán sửa chữa xe máy bên xa lộ, cần cù làm việc cũng đủ sống cho cái gia đình bé nhỏ của ông. Nhưng rồi cái xấu chui vào ông từ lúc nào không biết, ông đem đinh ra rải ở ngoài lộ…Một tuần trôi qua, số người vào quán ông Tư Láu vá xe ngày càng nhiều, ông tha hồ chặt chém! Một hôm, hai vợ chồng ông Tư Láu đang ngồi đếm tiền thì bỗng “Rầm!” , một chiếc xe tải loại nhẹ lao thẳng vào cái quán sửa xe của ông, ông chưa kịp hiểu chuyện gì đã xảy ra thì hồn đã lìa khỏi xác, còn vợ ông thì chết trong Bệnh viện!...Thì ra, chiếc xe tải kia phóng nhanh quá, lại cán phải mấy cái đinh lớn nên vỏ xe bị bể, xe bị mất tay lái, lao vào nhà ông Tư Láu. Nhưng làm sao mà nói cho ông Tư Láu biết được rằng chính ông đã “Gieo gió” nên phải “Gặt bão” !

Sài Gòn, tháng 6-2009

3.LUẬN ANH HÙNG

Sau cuộc họp các lãnh đạo đầu ngành để triển khai Nghị quyết, bốn ông đầu ngành thuộc hàng “Tứ trụ triều đình” kéo nhau đến Nhà hàng máy lạnh để “xả hơi” và điều quan trọng là phải phân rõ ngôi thứ ai là “Số Một”, còn tiếp theo ai là “Nhị đệ”, “Tam đệ” rồi “Tứ đệ”?
Phân tích lòng vòng hồi lâu vẫn không sao phân định được ngôi thứ, chẳng lẽ lại tiếp tục cuộc chiến “Tứ trụ tranh hùng” bao nhiêu năm nay? Đúng lúc tiến thoái lưỡng nan thì có người của Văn phòng Ủy ban tới, nói:”Báo cáo các Sếp, nạn “chảy máu chất xám” ở tỉnh ta không những tăng lên mức “Báo động đỏ” mà tình trạng di dân cũng đang diễn ra ồ ạt, không khác gì lũ lụt!” Một Sếp nói:”Lại là tình trạng dân miền núi phía Bắc tràn vào đốt nương phá rừng chứ gì?”. Người Văn phòng Ủy ban nói:”Báo cáo Sếp, không phải vậy mà là ngược lại, dân của tỉnh mình đã đi sang các tỉnh bạn kiếm sống gần hết rồi ạ!” Nghe nói vậy, cả bốn ông “Tứ trụ” cũng sững sờ và thoáng nghĩ:”Rồi tỉnh mình sẽ không còn dân nữa, vậy ta tranh giành Anh hùng để làm gì?”, tuy thế, theo phản xạ tự nhiên, cả bốn vị lại tiếp tục tranh cãi xem ai mới là Số Một, ai mới xứng mặt Anh hùng?

Sài Gòn, tháng 6-2009

4.TỨ ĐẠI MỸ NHÂN CHÂN DÀI

Làng Hủi là cách gọi tên tự ti của người xưa chứ chẳng có ai bị cùi, hủi cả. Tên người cũng vậy, toàn lấy các loài sinh vật hạ đẳng, thấp hèn để đặt tên như Cóc, nhái, chẫu chàng, ễnh ương,… Con nít thì suốt cả tuổi ấu thơ toàn gọi theo cái bộ phận sinh dục mà nó có, như con trai thì gọi thằng Cu, thằng Cặc, thằng buồi, con gái thì gọi con bướm, con hẽm. con hĩm, con Lờ… Không hiểu vì lí do gì mà người làng Hủi phần lớn là người có thân hình cao lớn và gày gò và đều bị coi là xấu xí, thô kệch. Những người cao lớn lòng khòng bị coi là xấu xí thô kệch đó (thường cao từ một mét bảy dến một mét tám) xấu hổ, mặc cảm tự ti nên chẳng bao giờ rời khỏi làng đi làm ăn xa! Và con số tồn đọng lại ở làng cứ lớn dần theo năm tháng! Và làng Hủi còn có những tên gọi khác là làng cao kều, làng cà kheo, làng người vượn,v.v…
Nhưng một ngày kia, có một ông Huấn luyện viên Bóng chuyền, HLV Bóng rổ tới, bốc đi cả chục cô cậu hẽm, cu. Tiếp sau đó là ông bầu Người mẫu thời trang, cũng bốc đi một tá (12) cô cậu hĩm, buồi!Và rồi cái gì đến đã đến, các cô, các cậu được bốc đi ngày nào đã trở về làng với nghi thức “Vinh qui bái tổ” thật là long trọng, bởi các cô, các cậu hĩm , cu đã là những tuyển thủ quốc gia của bóng chuyền, bóng rổ, đã là những người mẫu thời trang chân dài đắt giá! Và đặc biệt, trong số người mẫu thời trang chân dài, có tới bốn cô nàng đạt danh hiệu “Siêu người mẫu” với số đo cả ba vòng đều “Bốc lửa”, người ta đều gọi bốn cô là “Tứ đại mỹ nhân chân dài!”
Thế đấy, chuyện làng Hủi thay da đổi thịt có thể kể “ngàn lẻ một đêm” không hết, sự huyền diệu của Con Tạo xoay vầnlàm sao cắt nghĩa nổi! Nhưng có mấy người độc mồm độc miệng lại nói không thiện ý về làng Hủi rằng “Thời đại cóc nhái lên làm người!”. Vì thế, phải đưa chuyện này lên Mạng để xin ý kiến chư vị!

Sài Gòn, tháng 6-2009

5.THỦ LĨNH BĂNG CƯỚP ĐƯỜNG SÔNG

Tôi có anh bạn là cảnh sát hình sự, thường kể cho tôi nghe những vụ án, trong đó có nhiều vụ án rất ly kỳ, công việc phá án cũng thật khó khăn và hấp dẫn, không thua kém gì những vụ án nổi tiếng đã thành phim của thế giới. Tôi đặc biệt chú ý đến vụ án “Băng cướp đường sông” mà thủ lĩnh là một bà già đã gần 60 tuổi. Lúc này, vụ án “Băng cướp đường sông” đang ở giai đoạn cuối, việc phá án sắp hoàn tất. Hôm ấy tôi đang định hỏi anh bạn xem việc phá án tới đâu rồi, thì anh bạn nói ngay : “Đi với tôi ngay, hôm nay chúng tôi sẽ bắt sống thủ lĩnh “Băng cướp đường sông”, anh sẽ được chứng kiến những pha gay cấn, hồi hộp chưa từng thấy!”…
Chúng tôi xuất phát và hành quân thần tốc ,nhưng cũng phải gần hai giờ đồng mới tới nơi. Đó là một khu miệt vườn ven sông, cây cối um tùm… Theo kế hoạch, lực lượng phá án sẽ ém quân làm thành ba vòng vây bao quanh nhà của mẹ đối tượng, khi đối tượng xuất hiện sẽ “cất vó”! Đối tượng ở đây tức là Thủ lĩnh băng cướp đường sông, nổi tiếng xuất quỷ nhập thần, đến không ai biết, đi không ai hay, theo tin của nội gián thì hôm nay, đối tượng sẽ đến thăm mẹ. Vì thế mới có cuộc giăng lưới này!
Cuộc mai phục đã trôi qua bốn tiếng đồng hồ, mọi người đã thấy mỏi mệt, chán nản. Tôi nói với anh bạn:”Tôi không phải cảnh sát hình sự, nhưng cảm thấy có gì đó bất thường…Sự linh cảm của tôi thường rất chính xác!” “Anh nói rõ hơn xem sao?” – người bạn nói.”Tôi nghĩ rằng đối tượng đã vào căn nhà này. Anh có quan sát kỹ những người đã vào, ra căn nhà này không?” – “Có chứ!- Anh bạn nói nhanh rồi hai cánh mũi phập phồng, như là đang đánh hơi ở một chỗ cách xa chứ không phải xung quanh chỗ chúng tôi đang đứng, rồi anh nói nhỏ mà rõ từng tiếng – Mẹ của đối tượng là một bà lão đã gần tám mươi tuổi, còn khỏe nhưng đi lại hơi chậm chạp, và luôn luôn dùng loại dầu gió ”Con Ó”. Còn đối tượng chỉ mới gần sáu mươi tuổi, sức khỏe còn rất tốt , đi lại rất nhanh nhẹn, và luôn dùng dầu sức đặc biệt, loại tự chế!”Tôi nói ngay:”Nếu thế thì bà lão khoảng tám nươi mới vô nhà, và khi đi qua để lại mùi dầu sức đặc biệt lọai tự chế chính là đối tượng của chúng ta?!” Người bạn vỗ tay vào đùi, nói:”Chính xác! Đối tượng vừa mới đi vào nhà trong hình dạng một bà lão! Chúng ta ập vào nhà bắt ngay!” Khi chúng tôi bước gần tới cửa thì thấy có một ông lão đi ra, khi gặp chúng tôi thì nói:”Hai mẹ con bà lão muốn mời các anh vào nói chuyện!”
Chúng tôi vào trong nhà, cả tôi và anh bạn đều nhận ra mùi dầu gió Con Ó tràn ngập, và anh bạn tôi cánh mũi phập phồng, nói nhỏ:”Dầu gió đặc biệt loại tự chế vừa đi ra, chính là ông lão vừa đi ra đó!”. Tôi hỏi:”Sao không đuổi theo bắt lại?” Anh bạn nói chậm rãi:”Muốn bắt phải xin lệnh của Sếp! Sếp vừa điện ra lệnh rút quân!” Tôi nhăn nhó:”Tại sao lại rút quân? Phá án kiểu gì lạ vậy?”. Anh bạn ngần ngừ một lát rồi nói chỉ đủ tôi nghe:”Lạ bởi vì như là tôi đã ngửi thấy cả mùi dầu gió Con Ó và mùi dầu gió đặc biệt loại tự chế này ở nhà của Sếp ngày hôm kia?!”…

TP.HCM , 9 tháng 6 năm 2009

6.DIỄN VIÊN ĐÓNG THẾ

Ông Hoàng Cao Đại là một nhân vật VIP, hôm ấy loạng quạng thế nào, lái xe và đụng phải hai cô nữ sinh áo dài trắng đang chở nhau đi học! Lúc ấy bà vợ ông, ngồi bên cạnh tay lái nói : “Vọt lẹ đi ! Bữa tiệc chiêu đãi này mà đến muộn là không được đâu!...” Ông Đại ngoái nhìn, thấy hai cô nữ sinh đã nằm lăn ra đường, không biết sống chết thế nào, nhưng lệnh của “Quan Bà” không thể trái ! Ông còn nghe thấy Quan Bà lẩm bẩm : “Lại tốn tiền sơn sửa vết xước !...”
Hôm sau, Quan Bà nhận được tin có người nhìn thấy xe của Quan Ông đụng phải hai cô bé học sinh, mà hai cô bé phải vào bệnh viện cấp cứu chưa biết nặng nhẹ thế nào, nên đã báo công an, Quan Bà lo lắm ! Nghĩ mãi không ra cách giải thoát cái vụ đụng xe này thì Quan Bà sực nhớ có thằng cháu họ xa, nghe nói làm nghề đóng thế rất phiêu lưu mạo hiểm mà nó không sợ chết, cứ tỉnh khô! Bà liền gọi điện cho thằng cháu, nhờ nó “đóng thế vai đụng xe”! Lúc đầu, thằng cháu không chịu, bà phải thuyết phục mãi và cho nó một món tiền nó mới nhận lời
Sau khi nhận nhiệm vụ đóng thế vai đụng xe người cháu, tên gọi Yên Thế, liền tới bệnh viện chỗ hai cô học sinh cấp cứu . Khi gặp hai cô học sinh rồi, Yên Thế thở phào, vì hai cô nữ sinh chỉ bị xây xát nhẹ, đã trở lại bình thường, nói cười rất vui vẻ. Yên Thế tính đón tắc xi đưa hai cô về nhà thì một cô nói : “Lúc ấy em chỉ thoáng nhìn nhưng thấy rất rõ hai người ngồi trong xe, một đàn ông một đàn bà đã đứng tuổi và có dáng vẻ quan chức chứ không phải là một thanh niên như anh chàng này ? Yên Thế bèn nói thật : “Tôi vốn làm nghề đóng thế cho Hãng Phim Sao Mai , nên khi được nhờ làm việc đóng thế người đụng xe tôi không thể từ chối!...” Một cô lại nói : “Tội của anh là bao che tội phạm, lại còn định đánh lừa cơ quan điều tra ! Nếu anh không muốn tôi tố cáo thì phải nhận làm vệ sĩ suốt đời cho tôi!” Đương nhiên là Yên Thế nhận lời ngay, và chỉ sau một năm Yên Thế cưới cô học sinh đó ! Đi vào “Cửa Tử” mà có được vợ đẹp, chỉ có một anh chàng Yên Thế mà thôi !...

TP.HCM , 9 tháng 6 năm 2009

7.TÔI ĐI LÀM GIA SƯ

Trong những ngày thất nghiệp lang thang kiếm sống, tôi gặp lại người bạn học cùng đại học, hiện đang dạy tại một trường đại học. Người bạn chụp lấy tôi và nói : “Đây rồi! Tớ đang cần một gia sư! Có người bạn là chủ doanh nghiệp rất giàu, đang cần gia sư dạy mấy đứa con. Đi theo tớ mau lên!” Tôi vội vàng đi theo anh bạn, lòng như mở cờ ! Khi đến nhà ông chủ doanh nghiệp, tôi té ngửa vì hai đứa học trò của tôi còn đang tuổi “thò lò mũi xanh”! Người bạn động viên : “Mốt bây giờ là toàn kén các giáo sư tiến sĩ dạy con nít không à !” Sau khi người bạn giới thiệu tôi với ông chủ doanh nghiệp, tôi chính thức nhận việc gia sư.
Hai đứa con ông chủ đang chuẩn bị vào lớp một nên việc “luyện thi” được coi trọng không kém luyện thi đại học ! Tôi cố gắng hết sức dạy cho chúng nó chương trình lớp một, nhưng xem ra chỉ là công dã tràng, nói với chúng nó như nước đổ đầu vịt ! Bà vợ ông chủ thấy tôi nhiệt tình với công việc thì vui lắm và nói : “Anh khỏi lo kết quả học tập của chúng nó. Việc chúng nó vào lớp một tôi đã lo xong từ A đến Z ! Công việc của anh chỉ là giữ chân chúng nó không nghịch ngợm quậy phá ! Anh nên bày nhiều trò chơi chơi với chúng nó thì sẽ rất vui ngay thôi !” Thế là từ đó tôi thường dắt hai cậu học trò đi công viên Đầm Sen, đạp thuyền con vịt và có bài hát mẫu giáo nào tôi đều dạy hết cho chúng nó. Quả nhiên, hai cậu học trò tiếp thu chữ nghĩa thì kém nhưng múa hát thì rất nhanh ! Sau một tháng làm gia sư, ông bà chủ muốn xem tôi báo cáo kết quả công việc gia sư và hứa nếu thành công sẽ được thưởng hậu hĩnh ! Tôi gọi hai cậu học trò tới trước ông bà chủ và nói : “Bây giờ các trò trình bày bài hát “Em Đi Chơi Thuyền!” tức thì hai đứa bé vừa múa vừa hát : “Em đi chơi thuyền/ trong Thảo Cầm Viên/ Chim ca hát mừng/Chào đón xuân về/Thuyền em là thuyền con rồng/ Nó bay bay bay/ Thuyền em là thuyền con vịt/ Nó bơi bơi bơi!...” Khi bài hát kết thúc hai đứa bé làm điệu bộ chào khán giả nom rất ngộ, cả ông và bà chủ đều lặng người, như là không tin đó là hai đứa con nghịch ngợm của mình nữa, mà như là xem chương trình thiếu nhi trên ti-vi ! Bà chủ nhào tới ôm chầm lấy hai đứa con, hôn chúng nó chùn chụt ! Còn ông chủ thì móc ví rút ra một xếp tiền (không đếm) đưa cho tôi vẻ rất hỉ hả !...
Hôm sau, ông chủ có việc đi làm ăn xa, tôi đang dạy hai đứa bé chơi trò “bịt mắt bắt dê” thì bà chủ đột ngột xuất hiện và nói : “Hôm nay lớp học có thêm học trò mới!” Tôi chưa kịp cởi tấm vải bịt mắt thì bà chủ ôm chầm lấy tôi và nói : “Em bị thầy bắt được rồi đây nè!...”

TP.HCM , 9 tháng 6 năm 2009

8.MÙA HÈ NỒNG CHÁY

Những ngày nghỉ cuối tuần trước đây, một tháng đôi lần, vợ chồng ông Trung Hạ và bà Nắng Mới đều tổ chức cho cả nhà đi “Pic-nic”, mùa hè thì đi tắm biển cho mát mẻ, mùa lạnh thì đi leo núi cho ấm người. Nhưng từ khi mấy đứa con vụt lớn, có người yêu cặp kè thì những cuộc chung vui của đại gia đình không còn nữa mà chia ra thành các “Thế giới riêng” các “Tiểu vương quốc Ái tình “ của từng người!...”Không biết ông ấy (bà ấy) có “Thế giới riêng” không nhỉ?” – đó là ý nghĩ ở trong đầu của cả hai vợ chồng ông Trung Hạ và bà Nắng Mới, nhưng làm sao mà “Đăng nhập” vô được?
…Mùa hè năm nay sao mà nắng nóng hơn mọi năm rất nhiều? Nếu như là trước đây, cả nhà đã kéo nhau ra bãi biển. Nhưng năm nay thì…Ông hỏi bà:”Sao bà không nói đến chuyện đi tắm biển nữa?”. Bà khẽ buông một tiếng thở dài, nói nhỏ:”Người tôi giờ ục ịch quá, mặc đồ tắm không coi được… Với lại tôi thấy từ ngày ông lên chức Sếp Lớn, suốt ngày ngồi trong phòng máy lạnh, không chừng có cả bể tắm ở trỏng, thì thiết gì đi tắm biển nữa!?” Ông ấp úng không nói gì, bà nghĩ rằng đã nói “trúng phóc” nên ông “giật mình” chăng? Cái chuyện mấy ông Sếp Lớn có bể tắm trong phòng rồi đưa “bồ nhí” vào tung tăng bơi lội như trẻ nhỏ tuy không phát tán rộng khắp trên “mạng” nhưng đã là câu chuyện cửa miệng của đẳng cấp Phu nhân, bà Nắng Hạ quá rành mấy trò chơi đó của các Sếp Lớn!...
…Ngày nghỉ cuối tuần lại đến, nghe nói ông mắc bận họp đột xuất, bà lẳng lặng kêu taxi ra bãi biển. Ngồi trong taxi rồi, bà mới giở cái bikini của một “người giấu mặt” gửi tặng hôm qua ra coi. Quả là hàng xịn, không chê vào đâu được, chắc là sẽ rất đẹp, rất nổi trên bờ biển!... Tới bờ biển, bà Nắng Mới mặc bộ bikini vào và thong thả đi dạo một vòng, quả nhiên ai nhìn bà cũng trầm trồ!...Thì ra mình đã “hồi xuân” thiệt chứ không rỡn! Nghĩ vậy, bà mỉm cười mãn nguyện và đi đến tảng đá lớn ở cuối bãi tắm, nơi mà ba mươi năm trước bà đã gặp ông ở đây để rồi trở thành vợ ông? Tới bên tảng đá lớn, bà đang loay hoay tìm chỗ ngồi thư giãn thì giật thót khi có người đàn ông chỉ mặc cái “xì-líp” đột ngột xuất hiện trước mặt bà! Bà thấy mắt hoa lên, đầu óc quay cuồng rồi ngất xỉu, không biết trời đất gì nữa!...Khi bà Nắng Mới tỉnh lại, chỉ thấy hai cô y tá áo trắng toát, nghe các cô nói đưa bà tới đây là một ông mặc xilip còn bà thì mặc bikini, bà bật khóc khi nghĩ rằng bà đã bị thằng cha mặc xilip kia làm nhục! Nhưng khi nghe hai cô y tá nói ông mặc xilip nói là chồng bà, đang đi thay đồ và sẽ trở lại ngay thì bà lại bật khóc, nhưng lý do khóc lần này là vì bà thấy thật hạnh phúc!...

TP.HCM , 9 tháng 6 năm 2009

© tác giả giữ bản quyền.
. Đăng tải theo nguyên bản của tác giả gởi từ Sài Gòn ngày 19.06.2009.
. Tải đăng lại vui lòng ghi rõ nguồn newvietart.com.

chín truyện cực ngắn...

ĐỖ NGỌC THẠCH

1. Mối tình đầu

Bà Hồng Nụ người ở làng Thượng xã X huyện Y tỉnh Z là một thôn nữ chính chuyên. Ngày tiễn người yêu lên đường ra trận, bà tặng anh chàng một cái khăn thêu có hai con chim đậu trên một cành đào …Thời gian thấm thoát thoi đưa, bà Hồng Nụ chờ người yêu chẵn bốn mươi năm trời, lúc tóc bà đã bạc thì anh chàng mới về. Lúc này anh chàng người yêu của bà không còn là anh lính binh nhì năm xưa, mà đã là một ông thiếu tướng ! Bà nhìn cái quân hàm cấp tướng trên ve cổ áo và nói : “Người yêu tôi là anh lính binh nhì, quân hàm cũng có một sao, nhưng cái “miếng tiết” không màu mè như cái “miếng tiết” của ông này ! Cái khăn thêu tôi tặng ông năm xưa đâu rồi ?” Ông thiếu tướng lúng túng nói : “Tôi làm mất rồi !...” Bà Hồng Nụ buông một tiếng thở dài , nhìn về nơi xa xăm và nói nhỏ : “Ông không phải là người tôi đã chờ đợi bốn mươi năm, ông không phải là mối tình đầu của tôi !”

2.Tà rích…Tà rích

Có một người chuyên đi bắt dế để bán cho những người chơi chọi dế. Kinh nghiệm mà anh ta đúc rút được qua thời gian dài đi bắt dế là: hễ thấy trong đám cỏ xanh mướt có tiếng dế gáy “Tà rích…Tà rích…Tà…rich”, tiếng gáy thứ ba nhỏ hơn và kéo dài, thì đích thị là có một, hoặc hai chú dế chọi vào loại cao thủ! Lần ấy, anh ta lùng sục đã lâu mà chưa gặp con dế nào. Quá chán nản, người bắt dế định bỏ về thì bỗng có tiếng dế phát ra từ một đám cỏ xanh mướt:”Tà rich…Tà rích”. Người bắt dế thoáng nghĩ:”Quái, sao hôm nay chỉ có hai tiếng gáy?” Tuy thế, anh ta vẫn tiến đến chỗ có tiếng dế phát ra… Một con rắn độc đang nuốt chú dế tội nghiệp, thấy người bắt dế tiến lại gần sát thì phóng tới, mổ một nhát trúng bắp đùi người bắt dế!...

3.Phỏng vấn các nhà thơ

Một nhà báo thường thích phỏng vấn kiểu đột kích, chớp nhoáng vì nhà báo cho rằng chỉ có những lúc ấy mới nhận được lời nói thực, còn nếu hẹn hò , chuẩn bị trước thì chỉ nhận được sự tô vẽ, làm dáng! Một lần, ngẫu nhiên nhà báo gặp Năm nhà thơ đang ngồi uống bia ở một quán bia có tiếng. Tức thì, nhà báo cầm vại bia tới, cụng li rồi hỏi nhà thơ thứ nhất:”Anh thường làm thơ khi nào?” Trả lời:”Tôi làm thơ khi thấy ngứa ngáy, cứ như là những câu thơ đang bò dưới da, như con dế trũi ủi đất thành những đường hào!” Nhà thơ thứ hai cũng được hỏi câu hỏi trên, và trả lời:”Những câu thơ như là đang chui vào trong tóc tôi làm tóc tôi lúc thì dựng ngược, lúc thì rối bời…và tôi chỉ việc nhặt chúng ra đặt lên trang giấy, như người đàn bà bắt chấy!”Cũng câu hỏi ấy, nhà thơ thứ ba uống cạn vại bia rồi mới nói:”Tôi làm thơ lúc tôi mất trí, lúc tôi phát điên!” Nhà thơ thứ tư nói tiếp:”Những câu thơ như một con ma vô hình cứ như là đang từ từ nuốt tôi, tôi đau đớn rên la, và tôi đã bảo vợ tôi – người thư ký đắc lực – ghi âm lại những âm thanh rên la đó, đó cũng chính là thơ!” Còn nhà thơ thứ năm thì nói ngập ngừng:”Tôi luôn cảm thấy bất lực trước ngôn từ, nhưng trái tim thì như bị búa máy đập vào!”…
Năm năm sau, nhà báo kia đã nổi danh thành nhà phê bình văn học độc đáo, muốn đi tìm gặp lại năm nhà thơ nọ. Đi hỏi thăm mãi mới gặp được nhà thơ thứ nhất: anh ta đang nằm điều trị ở Bệnh viện Da liễu, toàn thân lở loét! Còn nhà thơ thứ hai thì đã xuống tóc được bốn năm, sắp lên chức sư thầy! Nhà thơ thứ ba thì không thể nói chuyện được câu nào, anh ta đang bị nhốt trong buồng giam đặc biệt, cửa sắt, song sắt nặng chịch. Nhà thơ thứ tư không kém phần thê thảm: anh ta đang phải xạ trị ở Bệnh viện ung thư, bệnh đã ở vào giai đoạn cuối! Tìm mãi không thấy nhà thơ thứ năm đâu, nhà báo đang định viết bài tiểu luận “Gặp lại năm nhà thơ năm năm trước, nhưng nhà thơ thứ năm đang mất tích” thì nhận được cú điện thoại của chính nhà thơ thứ năm:”Tôi được người nhà, bạn bè báo tin anh đang tìm tôi. Vậy hãy đến ngay quán bia năm năm trước, tôi sẽ đọc anh nghe trường ca “Lên rừng, xuống biển”, mới viết xong tức thì, còn nóng hổi, vừa thổi vừa đọc!”. Nhà báo – tức nhà phê bình, nghe điện thoại xong thì đi ngay, vừa đi vừa lẩm bẩm:”Có thế chứ! Tất nhiên là thế chứ!”…

4. Cô giáo vùng cao

Thanh Lan là một cô gái thành phố trăm phần trăm và thuộc dạng gia đình “gia giáo”, cô là đời thứ tư làm nghề sư phạm. Vì thế, khi tốt nghiệp Đại học Sư phạm, cô bị phân công về một trường huyện vùng cao, vùng sâu, vùng xa, cô vẫn lặng lẽ khăn gói lên đường, chẳng lẽ lại bỏ nghề sư phạm cao quý mà dòng họ cô đã đeo đuổi bổn thế hệ?
Ngày đầu tiên đến huyện có trường học mà Thanh Lan sẽ nhận nhiệm vụ, cô bị lạc vào một vùng đồi đúng như cái bài hát nào đó đã mô tả “bạt ngàn cao su, bạt ngàn cà phê”! Cô loay hoay tìm đường ra nhưng cứ như là đi trong mê cung, đi hoài, đi mãi lại trở về chỗ cũ! Cô tuyệt vọng ,trào nước mắt thì bàng hoàng cả người khi thấy một thanh niên người dân tộc, to khỏe như võ sĩ quyền anh da đen đứng sừng sững trước mặt! Cô đã kinh hoàng đến ngất xỉu!...Khi tỉnh lại, Thanh Lan thấy mình nằm trên một tấm vải nilon trải trên khoảng đất trống giữa các lô cà phê…Cô đang ngơ ngác chưa hiểu chuyện gì đã xảy ra với mình thì có tiếng nói nghe quen quen:”Thanh Lan tỉnh rồi kìa!”… Hồi lâu, Thanh Lan mới trở lại bình thường. Cái giọng nói nghe quen quen đó chính là của chị Thanh Cúc, học trên Thanh Lan ba khóa và cũng là họ hàng xa với Thanh Lan. Thấy Thanh Lan cứ ngơ ngơ ngác ngác như người bị ma –lai nhập, chị Thanh Cúc đã cho cô uống một chén rượu mật ong để “tăng lực” và nói:”Chị về đây đã ba năm, đẻ được ba thằng “oẳn-tà-roằn” khỏe như gấu con và hiện làm bà chủ một trại cà phê, cao su bạt ngàn! Em định hỏi chị tại sao lại bỏ nghề sư phạm hả! Chúng ta không thể chọn nghề nghiệp mà nghề nghiệp nó chọn chúng ta. Ngay ngày đầu tiên lên lớp, chị đã bị thằng Kso Tạ nhìn chằm chặp như muốn nuốt sống, và ngay đêm hôm đó, nó đã lẻn vào phòng ngủ của chị… Nó khỏe lắm, chịu thua nó thôi!...Sau đó một tuần, nó bỏ học và bắt chị bỏ nghề cô giáo về làm vợ nó!...”
Chín tháng mười ngày sau cái buổi “lạc đường” đó, Thanh Lan đã sinh hạ một thằng bé “oẳn-tà-roằn” đầu tiên!...Người ta đến chúc mừng “Đệ nhị Phu nhân” Trại chủ bằng những lẵng hoa cà phê thật độc đáo!...

5. Vi hành

Ông Vi là chủ tịch huyện và bà vợ ông – bà Hành là cấp trên của ông : Bà là phó chủ tịch tỉnh ! Đó là gia cảnh của ông Vi … Theo chỉ đạo của lãnh đạo tỉnh, cán bộ phải sâu sát đời sống, vì thế cán bộ tỉnh này thường có nề nếp thường xuyên là Vi hành! Riêng ông Vi rất thích vi hành , ông đã xem đi xem lại bộ phim Khang Hy vi hành có đến hàng trăm lần và ông đã cố gắng học theo kiểu cách vi hành của ông vua nhà Thanh này!...Một lần, mải vui với một “quan bạn”, ông đã vào hưởng lạc tới bến trong một nhà hàng lớn ở huyện của ông “quan bạn” này. Nhà hàng này đã ở trong tầm ngắm của đội đặc nhiệm chống tệ nạn xã hội tỉnh, do bà Hành trực tiếp chỉ huy.Thật không may cho ông Vi, cuộc hưởng lạc đã bị phát hiện, ông Vi và toàn bộ các “chiến hữu” bị bắt tại trận
…
Khi biết có ông Vi trong số người bị bắt, bà Hành đã mật lệnh cho lính của mình phải thật “nặng tay” để ông phải khai ra cái “danh sách mật”, đó là những “bồ bịch non vợ chồng già nhân ngãi” của ông mà bà Hành đã nghi ngờ từ lâu…
Cuối cùng thì ông Vi bị mất tất cả, trở thành một “phó thường dân” thực thụ - là cái vai mà mỗi khi vi hành ông thường nhập vai!...

6.Vì nghĩa diệt thân

Ông Nguyễn Trung Trực (trùng tên với lãnh tụ chống Pháp thời kỳ đầu) là quan thanh liêm nổi tiếng của tỉnh Y, được điều về một cơ quan chống tham nhũng của Trung ương. Một thời gian sau, ông Trung Trực được cử về tỉnh Y để điều tra một vụ tham nhũng lớn do thư tố giác của quần chúng. Về tỉnh Y, chỉ sau ba ngày, ông Trung Trực đã xác định đường dây tham nhũng này quả là rất lớn và nghiệt ngã là trong đường dây đó, những “mắt xích” quan trọng đều là những người họ hàng nội ngoại khá gần với ông!...
Hai ngày sau, một đoàn Tuồng của Trung ương được mời về tỉnh Y diễn vở “Bao Thanh Thiên vì nghĩa diệt thân”. Lâu mới có diễn Tuồng nên vé không đủ cho người mua, phải bán cả “vé đứng”! Vở diễn mới được mười phút thì người diễn vai Bao Công bị đau bụng dữ dội, có người nói chắc đau ruột thừa nên đưa đi bệnh viện ngay! Người dự bị của vai Bao Công lại đang có tang ở nhà nên tinh hình thật nguy cấp, không thể đình vở diễn, khán giả bắt đầu la ó! …
Năm phút căng thẳng trôi qua, vở diễn lại tiếp tục! Khi vở diễn kết thúc, tiếng vỗ tay ran lên như từng đợt sấm rền!...Các nhà báo xúm lại phỏng vấn người vừa diễn vai Bao Công. Hỏi: Ông đã diễn vai Bao Công bao giờ chưa? Trả lời: Chưa, nhưng tôi xem diễn vở này nhiều lần, tôi rất thích nhân vật Bao Công! Hỏi: Vì sao mà ông nhập vai xuất thần như vậy? Trả lời: Vì tôi muốn làm như Bao Công, nhưng…
Cuộc phỏng vấn bị đứt đoạn vì có người tới, nói lớn: “Báo cáo đồng chí Trưởng đoàn Thanh tra của Chính phủ! Toàn bộ tội phạm của vụ án mang bí số TR.OO9.123 đã tự trói mình đứng chờ đồng chí ở cửa nhà hát!”…Ông Trung Trực chạy vội ra , cởi trói cho từng người anh em, họ hàng của mình rồi nói:” Bây giờ khuya rồi, về nhà ngủ đí, trưa mai đến văn phòng gặp tôi!”

7.Chuyện về ba nhà thơ …

Có ba nhà thơ cùng đi thực tế ở vùng nông thôn, cùng ở trọ trong một nhà. Ba nhà thơ này có ba sở trường khác nhau : Một nhà thơ chuyên viết Trường ca dài hàng ngàn câu, nhà thơ thứ hai chuyên viết thơ Trữ tình muôn vàn xúc động, đắm say lòng người, nhà thơ thứ ba chuyên viết thơ Tứ tuyệt ngắn gọn mà sâu sắc. Sau một tuần, cả ba nhà thơ đều phát hiện ra rằng : Cô chủ nhà cùng “Yêu” cả ba nhà thơ ! Ba nhà thơ cùng nghĩ : Thế mới hay không biết “mèo nào cắn mỉu nào”, Trường ca, thơ Trữ tình và thơ Tứ tuyệt không biết ai hơn ai? Và cùng nói : “Sau chín tháng nữa, đứa bé được sinh ra thì mới phân rõ ai thắng ai !” Ba nhà thơ trở về và cùng nôn nao ngóng đợi kết quả. Đúng sau chín tháng ba ngày, ba nhà thơ nhận được bức điện báo : “Em đã sinh con, đứa bé rất bụ bẫm, kháu khỉnh ! Nó được đặt tên là Hoàng Lê Nguyễn Tứ Tuyệt !”
Thế mới biết , ngắn gọn và sâu sắc mới có hiệu quả !...

8.Trung thành với lời hẹn ước

Có một anh chàng thầm yêu trộm nhớ một thiếu nữ xinh đẹp. Thiếu nữ biết chuyện, đưa cho anh chàng một cây Thiên tuế và nói : “Khi nào Thiên tuế nở hoa / Thì em sẽ sắm xe hoa cưới chàng” 
Anh chàng mừng lắm, ngày ngày chăm sóc cây Thiên tuế rất cẩn thận và cứ ngồi chờ nó nở hoa . Có người biết chuyện nói với anh chàng rằng : “Cây Thiên tuế này phải một, hai trăm năm mới nở hoa ! Cậu làm sao mà chờ được!” Nhưng anh chàng bỏ ngoài tai câu nói đó, vẫn chăm sóc cây Thiên tuế kỹ lưỡng, hy vọng nó mau chóng nở hoa !…
Rồi cũng tới ngày cây Thiên tuế nở hoa , nhưng là đúng một trăm năm sau, anh chàng đã trở thành một ông lão râu tóc bạc phơ ! Đúng ngày cây Thiên tuế nở hoa, có một bà lão tóc bạc như mây trắng , chống gậy đầu rồng đi tới và nói : “Cây Thiên tuế đã nở hoa, chàng đã được toại nguyện rồi đó !” Ông lão nhìn ra sân thấy một chiếc xe hoa rất lộng lẫy thì ngất xỉu ! Các lang y cao thủ tới cứu chữa nhưng vô hiệu !...

9.Luận bàn thế sự

Có bốn ông bạn già, sàn sàn tuổi nhau, cùng thích chơi cờ và luận bàn thế sự nên ngày nào cũng hết chơi cờ lại luận bàn thế sự không bao giờ dứt ra được!... Thấm thoát thoi đưa, cả bốn người vẫn không thay đổi việc làm hàng ngày là chơi cờ và luận bàn thế sự, mặc dù đã hơn trăm tuổi ! Mọi người xung quanh thấy lạ, bèn “Bắc thang lên hỏi Ông Trời” tại sao lại như vậy? Ông Trời nói:”Bốn ông già ấy chơi cờ không phân thắng bại, nên coi như chưa chơi! Khi luân bàn thế sự, họ chỉ nói chuyện phòng chống Tham nhũng, nên coi như chưa nói gì! Vậy thì họ đã sống hơn trăm tuổi mà cũng như chưa sống, làm sao bắt họ chết được!”

                                 

TP.HCM, Tháng 5 năm 2009 & 4 –6 -2009

© tác giả giữ bản quyền.
. Đăng tải theo nguyên bản của tác giả gởi từ Sài Gòn ngày 09.06.2009.
. Tải đăng lại