|
KIẾN BA KHOANG - CHÙM TRUYỆN MINI CỦA ĐỐ NGỌC THẠCH
1. Kiến ba khoang
Nhà côn trùng học nọ vốn là bạn học với bác sĩ sản khoa kia, vừa gặp bạn đã chộp lấy nói một tràng như bắn tiểu liên AK: "Thời gian qua, do các điều kiện thuận lợi về khí hậu, thời tiết và môi trường, loại kiến ba khoang đuôi nhọn đã phát triển, xuất hiện tại một số địa phương trên cả nước như khu chung cư, cư xá, ký túc xá, tái định cư, nhà ở tập thể tại TP.HCM, Huế, Hà Nội... làm phiền hà trong sinh hoạt và gây bệnh viêm da cho cộng đồng người dân. Vấn đề này hiện nay tuy không còn mới lạ nhưng cộng đồng cần biết rõ đặc điểm của loại kiến ba khoang để chủ động phòng chống. Kiến ba khoang đuôi nhọn, tên khoa học là Paederus fuscipes curtis (Staphylinidae, Coleoptera). Loại côn trùng này có hình dạng giống như hạt thóc với kích thước dài từ 1 - 1,2cm; ngang từ 2 - 3mm; có nhiều khoang với màu sắc khác nhau trông gần giống các loại kiến thông thường. Kiến ba khoang còn có các tên gọi khác theo tiếng từng địa phương như kiến hoang, kiến kim, kiến lác, kiến gạo, cằm cặp, kiến nhốt, kiến cong...Thân kiến ba khoang có từng khoang màu đen và màu da cam với đầu màu đen. Râu dài hình sợi chỉ, chân chạy nhanh, cánh ngắn đến nửa thân mình, cuối bụng nhọn có hai đuôi nhỏ. Kiến ba khoang có thể bò trên mặt nước, thích ăn côn trùng bọ hóng, thường bay vào ánh đèn ban đêm ở trong nhà. Kiến trưởng thành có thể sống trong thời gian vài tháng và sinh sản ra khoảng từ 2 - 3 thế hệ mỗi năm...". Người bạn bác sĩ sản khoa không thể nào chen vào được liền bỏ chạy, lúc đó nhà côn trùng học mới ngừng nói, đuổi theo bạn mà rằng: "Được rồi, tôi xin nhường lời cho bạn, có chuyện gì hay thì nói lẹ đi!". Bác sĩ sản khoa cười nói: "Cậu vẫn chứng nào tật ấy, nói lấy được, không cần biết người nghe thế nào như mấy người bên Tuyên huấn. Chuyện kiến ba khoang của cậu cũ mèm rồi, chuyện của tớ là Người ba khoang!". Nhà côn trùng tròn mắt kinh ngạc rồi rối rít giục bạn nói mau, nói nhanh. Lúc đó bác sĩ sản khoa mới nói: "Ở chỗ tớ có tới hai sản phụ vừa sinh con ba khoang như là kiến ba khoang của cậu vậy: phần đầu thì da đen bóng như người châu Phi, phần thân trắng toát như người bạch tạng, còn phần chân thì như người da vàng chúng ta!". Nhà côn trùng hỏi ngay: "Thế chỗ giáp ranh giữa phần thân màu trắng và phần chân da vàng thì là màu gì?". Bác sĩ sản khoa nói ngay: "Màu đen! Có lẽ do người da đen quá khỏe!". sau khi nghe chuyện người ba khoang, nhà côn trùng học không chú ý tới kiến ba khoang nữa mà chuyển qua nghiên cứu người ba khoang. Đề tài nghiên cứu người ba khoang của nhà côn trùng học kia như thế nào, vẫn chưa thấy công bố?
2. Tứ tuyệt và Trường ca
Lại nói về nhà côn trùng kia, khi đang tập trung váo đề tài người ba khoang thì được người bạn bác sĩ sản khoa thông báo một tin mới: "Tới chỗ tôi ngay, có một ca song sinh rất kỳ lạ: một đứa thì bé nhỏ tí hon như Xì-trum, còn một đứa thì chân tay dài lòng thòng như con cò, con sếu đầu đỏ!". Nhà côn trùng nói: "Thế thì kỳ lạ thật. Nhưng tớ đang bị kiến ba khoang đốt, toàn thân sưng tấy không thể đi đâu được. Cậu nói tiếp đi, sản phụ có nói gì về người cha của cặp song sinh kia không?". Bác sĩ sản khoa nói: "Sản phụ nói đã cùng lúc quan hệ với hai nhà thơ: một người chuyên viết Tứ tuyệt, một người chuyên viết Trường ca!". Nhà côn trùng nghe nói vậy thì quên cả chuyện bị kiến ba khoang đốt, tức tốc đến ngay chỗ bác sĩ sản khoa. Không biết sau này nhà côn trùng học có nghiên cứu đề tài Tứ tuyệt và Trường ca hay không?
3. Vấn đề an toàn giao thông
Có nhà xã hội học kia đã trải qua gần ba mươi năm rong ruổi trên mọi nẻo đường đất nước để nghiên cứu đề tài an toàn giao thông mong tìm ra một giải pháp hữu hiệu cho vấn đề nan giải này. Người vợ của nhà xã hội học kia, một hôm đang đi xe máy trên đường thì bị một xe đầu kéo tông thẳng vào rồi bị cuốn vào gầm xe và bị kéo lê đi ba chục mét. Song, điều kỳ diệu đã xảy ra: lúc chiếc xe đầu kéo dừng hẳn thì từ trong gầm xe đầu kéo, người vợ nhà xã hội học từ từ chui ra rồi đứng lên như không hề hấn gì! Có nhà báo đi ngang qua, thấy vậy thì nhào tới tác nghiệp. Sau đây là những câu hỏi và trả lời: "Chị vừa thoát chết trong gang tấc! Chị có biết vì sao điều kỳ diệu lại đến với chị như thế không?". "Kỳ diệu cái con khỉ! Hai đứa con tôi đã bị xe du lịch tông chết, chồng tôi bị gãy một chân vì bị tacxi cán phải, còn gì nữa đâu mà nói kỳ diệu?". Nhà xã hội học kia khi biết chuyện thoát chết của vợ thì đấm ngực bịch bịch mà rằng: "Tôi thật đáng chết, tôi đã làm khổ vợ con mà không biết!". Từ đó, nhà xã hội học kia không rong ruổi trên mọi nẻo đường nữa mà xin nghỉ hưu non, ngày ngày ở bên vợ, chăm sóc vợ như chăm sóc trẻ sơ sinh!
4. Bài ca
Một nhạc sĩ đang giảng bài về ca khúc cho học sinh trường nhạc: "Bài ca của người mẹ hát về những đứa con, bài ca của con tàu hát về xa khơi... Đó là những bài ca bất tận". Một học sinh xin hỏi nhạc sĩ: "Thưa thầy, bài ca của những người yêu nhau hát về điều gì?". Nhạc sĩ nói ngay: "Thời của tôi thì người ta hát về những chuyện như qua cầu gió bay, bỏ quên chiếc áo bên cành hoa sim...còn bây giờ người ta hát về những đường cong có số đo bốc lửa của ba vòng mỹ nhân có cặp chân dài miên man...". Học sinh suy nghĩ một lát rồi nói: "Thưa thầy, có nhạc sĩ nổi tiếng nói với em, mỗi ca khúc của ông là kết quả một cuộc tình với một người đàn bà và ông thường viết nó lúc cuộc tình bốc lửa mạnh nhất, tức là muốn viết những ca khúc đó, phải "Lên giường" mới viết được?". Thầy giáo nhạc sĩ: "Có những câu hỏi rất khó trả lời!". Từ đó học sinh kia không hỏi thầy nữa vì có lẽ là toàn những câu khó trả lời?
5. Phúc đó, họa đó
Một người lính cựu chiến binh kia có 10 năm lăn lộn khắp chiến trường khu 5, Tây Nguyên, thương tích đầy mình...nhưng một tờ giấy lận lưng cũng không có nên không những không được một chế độ thương tật gì mà ngay cả việc vào Hội Cựu chiến binh cũng chưa được! Nhiều bạn lính thường đến chia buồn và san sẻ những món "quà xương máu" mỗi khi có những ngày lễ này nọ, nhưng người CCB kia không than phiền mà chỉ nói: "Còn sống là may rồi, còn đòi hỏi gì nữa!". Ngày kia, Hội CCB tỉnh tổ chức một chuyến đi tham quan du lịch xuyện Việt, nhưng cuối cùng người lính CCB kia vẫn không được đi, vì chưa được kết nạp vào Hội CCB, ai cũng tới chia buồn, nhưng anh chỉ nói: "Các bạn cứ vui vẻ mà đi, tôi dõi theo các bạn trên tivi thì cũng coi như là đi rồi!". Rồi tin dữ đưa về, khi đoàn ô tô 2 chiếc của Hội CCB đến một con đèo ở miền Trung thì một chiếc bị lăn xuống vực, không ai đủ can đảm nói ra con số thương vong!...Người lính CCB khóc bạn đến chảy máu mắt, thỉnh thoảng lại nói chỉ một câu: "Giá như kết nạp tôi vào Hội, cho tôi được tham gia chuyến đi thì tôi đã được chết bên bạn tôi rồi!". Người vợ im lặng suốt ngày mới nói: "Phúc đó, họa đó, làm sao mà biết trước, làm gì có Giá như!". Người lính CCB nghe vợ nói vậy thì như bừng tỉnh ngộ, từ đó ngày ngày đêm đêm chỉ lo vào việc chăm sóc vườn cây thuốc Nam cho vợ, cùng hành nghề Đông Y.
6. Ở đâu nguy hiểm
Người mẹ thấy con gái bị điều lên tận miền sơn cước nơi biên thùy thì nói: "Nghề dạy học cao đẹp thật, nhưng lên tận nơi rừng xanh núi đỏ thì nguy hiểm trùng trùng...Hãy nghe lời mẹ, bỏ đi, ở nhà mẹ con rau cháo có nhau, nếu có cơ hội thì lại làm cô giáo cũng chưa muộn!". Con gái nói: "Không thể bỏ nghề như mẹ nói được! Bây giờ ai chống lại quyết định điều động thì phải bồi hoàn kinh phí đào tạo, lấy đâu ra tiền bây giờ? Mẹ không phải lo xa thế, nói đến nguy hiểm thì ở đâu cũng có, nghề nào cũng có, con gái mẹ có số quý nhân phò trợ, không sao đâu. Rồi từ từ con sẽ xin chuyển vùng về với mẹ, hoặc biết đâu mẹ lại thích chuyển lên rừng núi sống với con thì sao?". Người mẹ nghe con nói vậy thì không nói gì nữa, lo chuẩn bị cho con lên đường...
Năm năm sau, người mẹ nhận được thư của con gái: "Thưa mẹ, giờ con là hiệu trưởng kiêm phó chủ tịch một xã, người mà con sẽ cưới làm chồng vào cuối năm nay là đồn phó đồn biên phòng kiêm chủ tịch xã. Mẹ lên làm đám cưới cho con rồi ở lại luôn với chúng con, ở đây rừng núi bạt ngàn, mẹ tha hồ mà lập trang trại, trồng cây gì cũng được...". Người mẹ đọc đến đấy thì lên đường ngay, không cần đợi đến cuối năm... Nhưng, cuộc đời bao giờ cũng có chữ "Nhưng", thương thay cho người mẹ, bà vừa ra khỏi cửa thì một chiếc xe tải to dùng từ đâu lao thẳng vào bà, khiến bà không thể tiếp tục lên đường tới chỗ con gái!
7. Học sinh dốt môn Địa Lý
Người ta thường thấy học sinh dốt môn văn, môn sử, nhưng thực ra dốt môn địa lý hơn nhiều. Ví dụ như trong một cuộc thi Đường lên đỉnh Olympia, câu hỏi là tỉnh nào vừa giáp biển vừa giáp Trung Quốc, thí sinh nọ liền chọn Khánh Hòa!? Còn nữa, trong câu hỏi mấy tỉnh có chữ Quảng, tỉnh nào có bề ngang hẹp nhất, thí sinh kia chọn Quảng Ngãi!? Chưa hết, trong một cuộc thi khác, câu hỏi là sông Đăk Bla chảy tới đâu thì thí sinh nọ trả lời là sông nào mà không chảy tới Biển Đông!? Tuy nhiên, những học sinh dốt địa lý nhất lại là những người rất thích môn địa lý. Hỏi ngẫu nhiên hai học sinh dốt môn địa lý, rằng tại sao lại thích môn địa lý, thì nhận được hai lý do: thích đi du lịch và sau này sẽ nối nghiệp nhà kinh doanh địa ốc!
8. Chuyện khó xử ở một trại sáng tác
Ở một trại sáng tác nọ, phong cảnh hữu tình khiến cho các trại viên nảy sinh tình cảm tràn trề, nhất là một trại viên nữ đang độ hồi xuân. Kết quả là trại viên nữ kia "có tin vui" với những ba người: trại trưởng, một nhà thơ và một nhà văn. Tới chín tháng mười ngày mà trại viên nữ kia vẫn chưa sinh nở, liền đi khám thai. Bác sĩ sản khoa sau khi khám thai xong thì nói: "Chị có tới ba đứa con trai lận, chúng tự xưng là trại trưởng, nhà thơ rồi nhà văn, nhưng chúng tranh nhau ra trước nên cứ ôm lấy nhau thành một cục, cho nên không đứa nào có thể ra được! Bây giờ phải đi hỏi những người bố xem đứa nào được ra trước, điều này rất quan trọng vì nó sẽ là anh cả, còn nếu chúng tôi can thiệp tức mổ lấy thai ra thì không biết gọi đứa nào là anh cả, anh hai và em út". Nữ trại viên liền gọi điện hỏi trại trưởng thì nhận được câu trả lời: "Tất nhiên là con tôi phải ra trước và là đại ca!". Hỏi nhà thơ thì nhà thơ nói ngay: "Tất nhiên con của nhà thơ phải ra trước vì thơ là thể loại xung kích, nhà thơ là ca sĩ của thời đại!". Còn nhà văn thì nói: "Tiểu thuyết là thể loại đại tự sự, nó là diện mạo chính của nền văn học, không thể là em út được!". Bác sĩ sản khoa nghe xong thì than rằng: "Cuộc tranh cãi muôn thuở này bao giờ mới dứt, Y học không thể can thiệp!". Sản phụ tức nữ trại viên kia sinh nở ra sao, thông tin này chưa cập nhật!
9. Hệ thống phòng thủ tên lửa
Có viên sĩ quan tên lửa thường đi công cán xa nhà, không chỉ đi tới nhiều nơi trong nước mà còn khắp nơi trên thế giới, nên thời gian xa nhà thường kéo dài. Người vợ của viên sĩ quan tên lửa vốn là một siêu mẫu chân dài nên mỗi khi chồng đi xa, nàng lại thoải mái dan díu với đám bồ bịch cũ. Trong đám bồ bịch cũ của người vợ viên sĩ quan tên lửa, có một vị là quan chức nên không muốn hẹn hò lên giường ở khách sạn, sợ gặp người quen, nên đã nửa đêm về sáng đột nhập phòng ngủ tại gia của tình nhân. Vừa nhìn thấy tình nhân đại gia, nàng siêu mẫu chân dài nói ngay: "Chúng ta tới khách sạn ngay!", nói rồi kéo tình nhân đi ngay. Tình nhân quan chức ngạc nhiên hỏi: "Chồng em về nhà đột ngột hay sao?". Tình nhân siêu mẫu chân dài nói ngay: "Căn phòng này có một hệ thống phòng thủ rất hiện đại, bất kỳ kẻ đột nhập nào cũng sẽ bị tan xác như pháo đài bay B52 của Mỹ trong chiến dịch "Điện Biên phủ trên không!". Vốn là một lính tên lửa thời kỳ đánh B52 nên khi nghe nói vậy thì biến mất dạng, còn nhanh hơn cả tên lửa!
10. Nồi thịt kho ba ngày Tết
Cô gái Lê Thị Hiếu Thảo là một người con hiếu thảo đúng như tên gọi vậy. Cha, mẹ Hiếu Thảo đã hơn tám mươi và đều đau yếu, bệnh tật liên miên, vì thế Hiếu Thảo làm việc cật lực tối ngày cũng chỉ bữa đói bữa no, mỗi năm vào ba ngày Tết, bữa ăn của ba người cũng không hơn được ngày thường. Tết năm ấy, cả cha và mẹ đều nói với Hiếu Thảo: "Tết năm nay, con cố kiếm tiền lo cho được một nồi thịt kho trứng ăn trong ba ngày Tết nha, đã lâu quá rồi nhà ta không có nồi thịt kho trứng...". Nghe cha và mẹ nói vậy, Hiếu Thảo hứa với cha mẹ là sẽ lo bằng được nồi thịt kho. Rồi cuối cùng, ngày Tết cũng đến. Khi làm bữa cơm cúng chiều ngày 30 tết, cả cha và mẹ Hiếu Thảo đều như khỏe lại, khuôn mặt như bừng sáng khi nhìn thấy tô thịt kho trứng thơm phức trên mâm cơm! Rồi cả hai người ăn hết tô thịt kho với niềm hân hoan khôn tả, trong khi đó cô gái Hiếu Thảo nước mắt đầm đìa, bát cơm như chan đầy nước mắt!...
Sáng mồng một Tết, người hàng xóm sang nhà Hiếu Thảo xông nhà và chúc tết thì thấy cả ba người đã hồn lìa khỏi xác, trên gương mặt cha mẹ Hiếu Thảo còn vương lại nụ cười mãn nguyện. Khi liệm xác cô gái Hiếu Thảo, người ta mới phát hiện một bên đùi của cô đã bị lóc hết thịt!
11. Gương vỡ lại lành
Hai vợ chồng ông Tỵ bà Quý đều cùng tuổi con rắn, cùng là bạn học từ thời trung học rồi qua đại học, cùng thăng quan tiến chức rất nhanh, nhưng ông Tỵ bị về hưu sớm vì dính vào một đường dây tham nhũng. Tuy nhiên, tình cảm vợ chồng vẫn chưa sứt mẻ gì. Nhưng khi bà Quý nghỉ hưu thì va chạm, xung đột giữa hai người ngày càng tăng và kết cục là li thân (sở dĩ không li hôn vì con cái đã lớn và đều thành đạt, các con không cho bố mẹ li hôn vì sẽ ảnh hưởng đến thanh danh của một đại gia đình quan chức). Từ khi li thân, cả ông Tỵ và bà Quý đều có ham thích là khiêu vũ và tất nhiên là mỗi người tham gia vào một câu lạc bộ khiêu vũ khác nhau, cách xa nhau. Và cả hai người đều nhanh chóng tìm được bạn tình trong câu lạc bộ khiêu vũ. Rồi tất nhiên các cặp bạn tình khiêu vũ muốn hẹn hò trao thân gửi phận phần đời còn lại. Cuộc hẹn hò của họ đúng vào ngày Lễ tình nhân Valentine. Thật ngẫu nhiên, địa điểm hẹn hò người tình của cả hai ông bà lại cùng một chỗ. Tuy nhiên, đến giờ hẹn thì người tình của cả hai người đều gặp sự cố , không thể đến chỗ hẹn, rút cục ông Tỵ và bà Quý cùng xuất hiện một lúc tại chỗ hẹn. Vừa nhìn thấy ông Tỵ, bà Quý nghĩ thầm: Lòng vả cũng như lòng sung, chắc là hắn đang chờ mụ già nào đây? Trong khi đó, vừa nhìn thấy bà Quý, ông Tỵ cũng nghĩ thầm: mụ già này lửa tình vẫn chưa tắt, đang chờ thằng cha nào vậy? Thời gian cứ âm thầm trôi qua mà người tình của hai người vẫn chưa tới, ông Tỵ và bà Quý thi thoảng lại nhìn trộm nhau nhưng cứ làm như không quen biết. Đột nhiên trời đổ mưa, bà Quý vốn là người biết lo xa nên đã mang theo cái ô, liền xòe ra che mưa. Còn ông Tỵ chỉ biết dùng hai bàn tay che mưa, như ngày xưa, như những buổi hẹn hò với bà Quý thời trẻ. Cái hình ảnh thời xa xưa ấy hiện ra trước mắt bà Quý khiến bà như bị thôi miên, rồi đi như bay tới chỗ ông Tỵ, lấy cái ô che mưa cho ông. Và rồi hai người quấn lấy nhau như thuở ban đầu...
12. Ngẫm sự đời
Hai người bạn già (vốn làm nghề tuyên huấn, tuyên giáo) nói chuyện với nhau về thế sự suốt ngày, thậm chí cả đêm mà không biết chán, tất nhiên là cái sự "suốt ngày dài lại đêm thâu" đó kéo từ ngày sang tháng, từ tháng qua năm và không bao giờ có điểm dừng. Họ nói với nhau về những đề tài gì? Không thể kể hết, từ cổ tới kim, từ đông sang tây và tất nhiên bao giờ cuộc nói chuyện cũng tới phần tranh luận sôi nổi tới mức quá ồn ào khiến cho những nhà hàng xóm cần sự yên tĩnh phải sang can thiệp. Và sự can thiệp này chỉ như đổ thêm dầu vào lửa nếu như hai bà vợ già của hai người bạn già không nghĩ ra một giải pháp tối ưu: khi cuộc bàn luận thế sự của hai ông sắp tới cao trào, hai bà gọi điện cho Trung tâm Y học cổ truyền thuê hai cô gái chuyên xoa bóp mát-xa tới hành nghề. Và sau khi các cô gái hành nghề, hai ông bạn già đều đi vào giấc mộng ở nước Bướm hoặc chốn Bồng Lai... Lời bàn: chỉ ở những nơi đó mới thanh bình tuyệt đối!
Đỗ Ngọc Thạch
|
nguồn: bichkhe.org
|
|
 |
“Đả Long bào - Chùm truyện mini của Đỗ Ngọc Thạch
[17.09.2012 20:29]
1.ĐẢ LONG BÀO
Chuyện xưa, có ông Vua nọ phạm tội phải bị đánh trăm gậy, Vua muốn làm gương cho thiên hạ, nói với Thừa tướng cứ theo phép nước mà làm. Thừa tướng không dám đánh vua, bèn nghĩ ra kế “Đả Long bào”, tức lấy Long bào của Vua ra sai lính đánh trăm gậy. Mọi người ai cũng khen Thừa tướng xử lý giỏi. Lần khác, Vua phạm vào tội đáng chém đầu, sai Thừa tướng cứ làm theo Luật pháp. Thừa tướng sai người làm một con Rồng bằng giấy bồi, sơn son thếp vàng đẹp hơn Rồng thật, rồi sai đao phủ chém đầu con Rồng đó, gọi là “Trảm thủ Rồng”. Ai cũng khen Thừa tướng tài giỏi, Vua thưởng cho tiền bạc, Lụa là không biết bao nhiêu mà kể.
Chuyện nay, có ông quan nọ từ khi được thăng chức lên đứng đầu hàng tỉnh, thiên hạ đua nhau tới chúc mừng, đông như đi trẩy hội. Riêng vợ quan không thấy mừng mà rất lo, nói với hai người con lớn: “Chúng bay, một người thì làm cho ta một trăm cái áo giống hệt cái bố mày mặc ngày nhậm chức, một người thì làm cho ta một trăm cái hình nhân giống hệt bố mày ngày nhậm chức!”. Hai người con mới nghe không hiểu ra sao, ngỡ mẹ mình bị tâm thần, liền cho gọi Bác sĩ. Người mẹ mới chậm rãi nói: “Sao các con của mẹ chậm hiểu thế, có nhớ chuyện “Đả Long bào” và “Trảm thủ Rồng” ngày xưa không?”. Hai người con nghe Mẹ nói vậy thì hiểu ngay tính chất nghiêm trọng của vấn đề, vội đi làm ngay theo lời mẹ.
2.ĐẠI GIA CÂU CÁ
Hồ Long tuyền được qui hoạch làm nơi câu cá giải trí cho các đại gia, quan chức hàng đầu của tỉnh. Người quản lý khu hồ cho làm mấy cái lều ngồi câu quanh hồ thật đẹp, còn cá thì cho thả toàn cá loại đồ chơi bằng nhựa của con nít, cần câu cũng là thứ đồ chơi con nít, riêng lưỡi câu thì chỉ là một cái que nhựa nhỏ như cái tăm, vì thế người quản lý thu được món tiền lớn là tiền cho thả và chăm sóc cá thật. Vợ người quản lý lo lắng nói với chồng: “Ông làm vậy không sợ bị chém đầu à? Để các sếp và các đại gia câu cá nhựa như con nít, lại còn làm lưỡi câu thẳng đơ thì cá nhựa cũng không câu được, vậy là sao?”. Người quản lý tủm tỉm cười rồi nói nhỏ: “Bà không biết chuyện Thái Công Lã Vọng câu cá thời xưa sao? Ông ta ngồi như là câu cá nhưng thực ra đang câu người, tức cha con Văn Vương đó. Các sếp và đại gia ngày này đi câu cá kỳ thực là đi câu người đẹp, tức các Hoa hậu, Á hậu, hoa khôi, người mẫu chân dài. Bà có giỏi thì tuyển về đây cho tôi khoảng trăm em chân dài, nhớ là phải lấy số đo ba vòng theo chuẩn quốc tế, chúng ta cứ gọi là giàu to! Họ câu người còn chúng ta câu tiền!”. Người vợ nghe chưa hết câu đã hiểu ngay vấn đế, tức thì đi tuyển… “cá chân dài”!
3. CHUYỆN SONG SINH
Người chồng nọ là quan chức hàng đầu cấp tỉnh, thường phải xa nhà nhiều ngày nên không yên tâm với cô vợ trẻ đẹp đã từng đội vương miện Hoa hậu của tỉnh. Viên thư ký thấy Sếp lo lắng vậy bèn hiến kế: “Tôi có quen một võ sư, bảo hắn cho hai đệ tử trung thành đến, vừa bảo vệ phu nhân, vừa đề phòng trộm cướp, nhất cử lưỡng tiện”. Quan Sếp nghe theo, viên thư ký đến gặp võ sư, chọn được hai võ sĩ có tướng mạo rất chân thật, giao cho nhiệm vụ bảo vệ phu nhân của Sếp.
Một thời gian sau, phu nhân sinh hạ được một cặp song sinh, cực kỳ khỏe mạnh, mới một tuổi đã chạy nhanh hơn gió, như là khinh công, hai tuổi đã biết múa võ như một võ sĩ đai đen. Quan Sếp thấy vậy thì nói với viên thư ký: “Xem chừng kế sách thuê vệ sĩ của anh không xong, có vẻ như là nuôi ong tay áo, hai đứa bé rất có thể là con của hai thằng vệ sĩ?”. Viên thư ký nói: “Thưa Sếp, tôi đã cho kiểm tra AND, không thể có chuyện đó. Ta cứ chờ thời gian nữa xem sao, lúc đó xử lý cũng chưa muộn!”.
Một năm nữa trôi qua, cả quan Sếp và viên thư ký đều phải thừa nhận hai đứa bé song sinh kia không phải là “giọt máu” của Sếp, bèn bàn với nhau xử lý bằng cách thuê người bắt cóc hai đứa bé rồi cho nó “đi đày biệt xứ”. Người mẹ của hai đứa bé song sinh biết được âm mưu kia, bèn nói hết với hai con. Hai đứa bé song sinh liền tìm người bố là quan Sếp và viên thư ký, nói bằng giọng như của người lên đồng: “Các ông mà xử lý tôi tàn ác như vậy, bố đẻ tôi sẽ tới bắt các ông nhốt vào ngục tối suốt đời!”. Hai người nghe hai đứa bé song sinh nói xong thì rụng rời chân tay rồi quỳ mọp van lạy như tế sao, mồm thì nói líu ríu: “Xin…chủ nhân …tha mạng…Xin tha mạng…”. Thì ra hai đứa bé có giọng nói giống hệt như giọng nói của hai vị thượng quan khét tiếng đương chức!
4. DÒNG SÔNG MÀ BIẾT NÓI NĂNG
Đang diễn ra cuộc tranh cãi về “Thủy điện Miền Trung”. Có thể “tóm lược” lại như sau: Do mạng lưới Thủy điện Miền Trung dày đặc cho nên đã dẫn đến chuyện rừng bị “biến mất” khá lớn, mà rừng đầu nguồn không còn thì hậu quả của nó là không kể xiết! Rồi đến việc xả lũ của các hồ thủy điện đã làm cho vùng hạ lưu biến thành “Thủy cung”, cụ thể là đồng bào mấy nơi hạ nguồn nhà trôi, người chết vô số kể! Đó là lập luận của các nhà khoa học về Thủy lợi, Thủy điện. Còn những “Ông chủ các Công trình Thủy điện” thì không thừa nhận như vậy, nói tới nói lui họ “đổ tội” hết cho Dòng sông, không biết là con thứ mấy của Vua Thủy tề cai quản Dòng sông này, - đã phá vỡ “qui hoạch” của họ!
Vì thế, trong dân gian xuất hiện câu ca dao: Dòng sông mà biết nói năng / Thì ông Thủy điện hàm răng chẳng còn!
5. HIỆN TƯỢNG “BÙNG NỔ”
Những sự việc nào xảy ra quá nhiều, quá nhanh thì người ta gọi là “Bùng nổ”, còn dân gian thì ví von rất cụ thể, rất sinh động gọi là “như nấm sau mưa”. Nhân câu chuyện thời sự về “Bùng nổ” Thủy điện Miền Trung, người ta nghĩ ngay đến những sự “Bùng nổ” khác mà hậu quả của nó cũng không kém phần “thê thảm” dù không nhà trôi, người chết như ở hạ lưu vài tỉnh: Bùng nổ “Quy hoạch treo”; Bùng nổ xây dựng các công trình công cộng rất hoành tráng nhưng bỏ hoang phế; Bùng nổ xây dựng các công trình công sở rất mỹ lệ không thua các đền đài, cung điện thời xưa; Bùng nổ sân Gôn khiến cho đồng ruộng thẳng cánh cò bay biến thành những quả bóng Gôn bay loạn xạ; Bùng nổ trường Đại học, Cao đẳng - tỉnh nào cũng phải nặn ra, vẽ ra vài trường Đại học, Cao đẳng chứ nhất định không chịu thua tỉnh hàng xóm!...
Còn biết bao sự “Bùng nổ” khác mà không thể liệt kê hết ra được vì khi đọc đến đây, người ta sẽ nghĩ ngay đến chuyện Con Ếch muốn căng phồng bụng lên cho to bằng con Bò! Than ôi, chẳng lẽ nhìn thấy hậu quả bi thảm của nó lại khó thế sao?
6. TIẾNG MẸ ĐẺ
Đại gia nọ sau khi thành đạt tứ bề thì tiền nong rủng rỉnh, sài sang đủ kiểu mà vẫn không hết, liền nói với vợ: “Mẹ của Thiếu Gia và Cách Cách à! Hai đứa con của chúng ta đến tuổi đi học rồi!...”. Đại gia chưa nói hết lời thì Phu nhân chặn ngay: “Chưa đến tuổi! Thằng anh Thiếu Gia mới sáu tuổi, con em Cách Cách mới năm tuổi! Chưa đi học được, em không muốn biến chúng thành người lớn quá sớm, chúng đang đẹp như những Thiên Thần!”. Tuy nhiên, ý của Đại gia là “Chiếu chỉ”, hai đứa bé đã được đi học. Vì các trường “Nội” đều bị Đại gia chê nên người Thư ký “quân sư” nói là nên xin vào Trường Quốc tế, và chúng đã vào Trường Quốc tế.
Sau một năm, mải lo “làm ăn”, Đại gia mới có thời gian gặp các con, nhưng khi cha con gặp nhau, hai đứa trẻ nói thứ tiếng gì mà Đại gia không hiểu gì cả! Phu nhân do thường xuyên gặp các con nên hiểu được và “thông dịch” lại cho Đại gia! Quả là phiền phức!
Lần này thì người Mẹ của Thiếu Gia và Cách Cách đã quyết “kháng chỉ” mà đưa hai đứa con về quê ngoại, ở đó mẹ và chị gái của người Mẹ đều là cô giáo Tiểu học, để cho hai đứa con của mình học Tiếng Mẹ đẻ!
7. TRƯỜNG MẦM NON HỌC CHỐNG THAM NHŨNG
Có hai vợ chồng kia, đều làm việc ở Ban Phòng chống Tham nhũng của Tỉnh nọ. Khi thấy công việc Phòng Chống Tham nhũng của Tỉnh quá yên ắng, Trưởng Ban nói: “Chúng ta cứ án binh bất động ngồi chờ bọn Tham nhũng lòi Mặt chuột ra mới hành động thì không phải là cách hay! Ai có kế sách gì hay thì nói nghe coi?”. Người chồng hiến kế: “Tôi có kế dụ rắn ra khỏi hang!”. Người chồng nói chưa hết câu thì Trưởng Ban đã gạt đi: “Kế này xưa quá rồi, bọn chúng cáo quỷ lắm, dụ không được mà lại tiền mất tật mang!”. Người vợ liền nói: “Vì tôi đang mang bầu nên tôi vụt nảy ra một ý tưởng: Phải chống Tham nhũng từ trong bụng Mẹ!”. Trưởng Ban nghe nói thì tròn mắt kinh ngạc, song chưa rõ cụ thể thế nào bèn bảo hãy nói rõ hơn, thì người vợ nói: “Chúng ta có câu thành ngữ rất hay là “…từ trong trứng nước”, có nghĩa là cả cái đẹp và cái xấu, cả cái Ác và cái Thiện sẽ phát triển hoặc bị tiêu diệt nếu có sự tác động từ khi mới manh nha hình thành, tức còn đang như trứng chờ thụ thai! Vì thế, tôi nghĩ chúng ta cần xây dựng một đề án “Phòng chống Tham nhũng từ trong Thai nhi”! Song, đề án này theo tôi rất khó, phải tập hợp nhiều nhà Khoa học, nhiều ngành Khoa học, có bằng cấp Tiến sĩ trở lên mới có thể sớm hoàn thành. Vì vậy, đồng thời với việc xây dựng Đề án đó, tôi xin đề nghị xây dựng một Đề án dễ hơn là “Đưa nội dung Phòng chống Tham nhũng vào hệ thống các trường Mầm Non, Mẫu giáo”. Vì tôi đã từng là Hiệu trưởng trường Mầm Non nên xin được làm Chủ nhiệm Đề án này!”. Trưởng Ban nghe xong thì phê duyệt ngay!...
Không biết hai cái Đề án kia bao giờ thì xong, dân chúng ghét bọn Tham nhũng đành “đắp mền” nằm chờ, còn bọn Tham nhũng thì mở tiệc ăn mừng vì “hỏa lực tinh nhuệ” của Ban Phòng chống Tham nhũng đã không nhắm vào chúng nữa mà đang nhắm tới bọn con nít ở Trường Mầm Non và mấy cái thai nhi chưa rõ là trai hay gái!
8. CHIÊU HIỀN ĐÃI SĨ
Những kẻ Tham nhũng cũng đã thành lập Hội Tham Nhũng bởi tham nhũng tiền tỷ cũng như tham nhũng vài thứ lặt vặt cũng chỉ “được” gọi là Tham nhũng. Và điều khiến cho những kẻ tham nhũng “tự ái nghề nghiệp” là cứ phải che che dấu dấu như ăn vụng, ăn trộm. Còn nữa, tham nhũng cũng phải được liệt vào loại “Tài năng Đất Việt”, được vinh danh như ghi khắc bia đá giống bia Tiến sĩ ở Văn Miếu,v.v.. Vì thế, Hội Tham nhũng treo bảng “Chiêu hiền đãi sĩ”, nếu ai giải quyết được những vấn đề trên một cách thuyết phục sẽ có phần thưởng cực lớn và được mời làm Chủ tịch Danh dự Hội Tham nhũng!
Vào những ngày bão lụt cơn số 9 vừa rồi, có người đến xin thuyết trình “Tham Nhũng sách”, còn tự khoe là hay hơn “Bình Ngô Sách” của Nguyễn Trãi dâng lên Vua Lê Lợi! Ứng viên chuẩn bị thuyết trình “Tham nhũng sách” thì có tin báo về từ “Đất Quảng xứ Đà”: các công trình xây dựng được “rút ruột” rất êm trôi giờ bị gió bão đánh ngã lăn kềnh, lòi hết ruột giả, dân chúng la ó quá trời, đúng là “cháy nhà ra mặt chuột”! Ban chấp hành Hội Tham nhũng liền bảo người ứng thí: “Ngài hãy tìm cách bịt miệng thiên hạ cái vụ này đã!” Người ứng thí nói: “Dễ ợt! Thì nói là công trình của tôi chịu tới Bão cấp 14, 15 lận, tức Siêu Bão, nhưng với Bão đàn em cấp 9, cấp 8 thì nó chủ quan, mất cảnh giác! Các người có nghe câu “Quắc mắt coi khinh ngàn lực sĩ / Cúi đầu làm ngựa chú Nhi đồng” chưa?”. Ban chấp hành Hội Tham nhũng vỗ tay rầm rầm, cho đi triển khai ý tưởng đó ngay và ngồi nghe ứng viên kia thuyết trình “Tham nhũng sách”!...
9. ĐI THỬ VAI DIỄN
Có hai vợ chồng nhà kia thích làm diễn viên điện ảnh, một hôm có đoàn làm phim nọ đăng báo tuyển diễn viên, liền kéo nhau đến dự tuyển. Đạo diễn bảo người chồng thử vai diễn bị đánh đập tàn bạo, được hai phút thì người chồng không chịu nổi xin thôi. Còn người vợ, đạo diễn bảo thử vai ngoại tình. Đến đoạn đôi tình nhân ân ái đắm say, người vợ thích quá, cứ đòi làm nữa. Đạo diễn liền bảo: “Bây giờ hết giờ rồi, thích thì ngày mai đến thử vai tiếp!”.
Ngày hôm sau, người vợ bảo người chồng đi thử vai diễn tiếp, người chồng nói: “Thôi, tôi không chịu nổi hai phút thì còn đi thử vai nữa làm gì?” Người vợ thấy thế thì bảo: “Vậy tôi đi một mình!”, rồi chạy một mạch đến trường quay! Người chồng ngồi bó gối, lẩm bẩm: “Vợ ta thật là đại anh hùng! Ta chỉ có hai phút mà đã đầu hàng, còn vợ ta đi tiếp buổi thứ hai mà xem ra chưa ăn nhằm gì!”.
Có người hàng xóm thấy vậy thì cười nói: “Đúng là thằng ngốc! Không phải vai diễn nào cũng giống nhau, có thế mà không biết!”.
10. QUÂN SƯ QUẠT MO
Có vị đại quan nọ làm việc gì cũng hỏi “Quân sư quạt mo”, tức người trợ lý, thư ký giúp việc. Đến một hôm, “quan hệ” với vợ thấy khó khăn quá. Vợ nói: “Xin lỗi tướng công, chỉ tại “máy móc” của em nó có vấn đề, phải “kích hoạt” lâu lâu một chút mới “vận hành” được!” Vị Đại quan đang vừa đau vừa mệt, không hiểu phu nhân nói gì, bèn hỏi quân sư quạt mo. Quân sư cười hì hì nói: “Việc này dễ ợt! Chỉ tại Chủ nhân mải lo nghĩ việc nhớn nhiều quá mà quên đi những tiểu tiết!...” Vị Đại quan nói: “Vậy thì chú mày lo việc tiểu tiết ấy đi!”…
Khi vị đại quan kia qua đời, có nhà báo nọ đến phỏng vấn người thư ký - quân sư quạt mo đắc lực: “Trong sự nghiệp phò tá của mình, ông thấy việc gì mình thành công nhất?”. Quân sư quạt mo đáp: “Đó là giúp quan bà khởi động máy móc!”.
11. THÍCH BỊ LỪA
Vị giám đốc Sở nọ bị một cô học trò cũ lừa khiến cho công quỹ của Nhà nước thất thoát tiền tỷ. Bị ra Tòa rồi bị án tù giam, khi được mấy nhà báo của mục “Ngàn lẻ một chuyện trên trời dưới đất” phỏng vấn Kỷ niệm nào của chốn quan trường làm ông nhớ mãi, thì vị nguyên giám đốc Sở kia nói: “Kỷ niệm bị lừa! Cảm giác rất khó tả: nó vừa dữ dội vừa êm ái, vừa ngọt ngào vừa đắng cay, vừa khoái lạc vừa bẽ bàng, vừa lên voi vừa xuống chó!...” Các nhà báo đòi nói rõ hơn thì vị nguyên giám đốc Sở bảo: “Không thử làm sao biết! Các anh cứ thử bị lừa xem tôi nói có đúng không!”
12. ĐÁNH TRÁO KHÁI NIỆM
Nhà khoa học đầu ngành nọ đến tuổi “Thất thập cổ lai hi” rồi mà vẫn tráng kiện không thua kém thanh niên, riêng cái “khoản kia” thì thiên hạ vô địch, không chỉ các siêu mẫu chân dài lão làng bám đông mà siêu mẫu chân dài tuổi Teen cũng theo hàng đàn! Tới ngày sinh nhật Thất Thập, có nhà báo hỏi “Bí quyết” thì Nhà khoa học nói: “Bí quyết là không có bí quyết gì cả! Tôi không cãi lộn, đánh lộn, không nói tục, không đái bậy ỉa bậy, không ăn rau sống quả xanh, không ăn cắp vặt, không viết bậy lên tường, không ném xác chuột chết qua nhà hàng xóm, không nuôi chó rồi dắt qua nhà hàng xóm ỉa đái bậy, không lừa con nít vào nhà rồi làm bậy, không đánh đập con cái, không…”. Nhà khoa học còn nói tới ngàn lẻ một cái không nhưng nhà báo nọ nghe thì quá sợ hãi té xỉu từ bao giờ!
Đỗ Ngọc Thạch
|
(Theo Bản tác giả gửi NBĐ)
|
|
nguồn: nguoibanduong.net |
|
|
Nhà côn trùng học nọ vốn là bạn học với bác sĩ sản khoa kia, vừa gặp bạn đã chộp lấy nói một tràng như bắn tiểu liên AK: "Thời gian qua, do các điều kiện thuận lợi về khí hậu, thời tiết và môi trường, loại kiến ba khoang đuôi nhọn đã phát triển, xuất hiện tại một số địa phương trên cả nước như khu chung cư, cư xá, ký túc xá, tái định cư, nhà ở tập thể tại TP.HCM, Huế, Hà Nội... làm phiền hà trong sinh hoạt và gây bệnh viêm da cho cộng đồng người dân - Ngày đăng: 31/12/2012. Lần đọc: 528 . Cập nhật bởi: DiepAnh
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét